主持人：生活中，有时候可能孩子兴奋地捧着绘本跑过来，想跟您一起阅读，您却盯着手机说“等会儿”；好不容易坐在书桌前辅导作业，却因孩子写错一道题忍不住提高嗓门；周末共处时，看似24小时相伴，却像两个平行世界的人。我们明明付出了时间，孩子却依然觉得“爸爸妈妈没陪我”。这种场景好像总是会出现在我们得生活中。

王玲：是的，高质量的亲子陪伴不仅仅是花时间，而是让爱变得具体可见，有些家长可能在这方面存在误区，以为陪伴足够时间就行，但实际上质量更重要。每个家庭的情况各不相同，有的工作忙，有的可能不太了解教育方法，还有些家长可能知道陪伴重要，但不知道具体怎么做，或者遇到困难，比如时间不够、孩子不配合，我们家长要调整心态，强调质量而非数量，方法可以灵活调整，升级自己的内在系统，调整和孩子的相处模式。在日常生活中找到机会，可以是专注的互动、日常中的教育、情感交流、创造仪式感等。高质量陪伴的核心是用心，让爱通过具体的行动体现出来。

作为家长，我们要知道，陪伴不是“看管”，而是“看见”。

很多家长把“陪伴”等同于“监督”：写作业要守在旁边，甚至连吃饭都要提醒“快点吃”。亲子冲突往往源于“看不惯”：孩子拖延，家长焦虑；家长催促，孩子逆反，但换个角度看，冲突其实是教育的“黄金时刻”。心理学中的“6秒法则”告诉我们，当情绪爆发时，先自我觉察，给彼此6秒的冷静期——深呼吸让自己冷静下来。这不仅是避免冲突的技巧，更是“看见”孩子的开始。

主持人：我们可以怎么做？更好地看见孩子？

王玲：我们可以试着转换视角：比如当孩子因作业马虎被批评后赌气不写，我们可以试试“先处理情绪，再处理问题”，蹲下来轻声问：“你现在是不是有点委屈？对不起啊，妈妈刚才没有管理好自己的情绪，说话声音大了，我们重新聊聊好吗？”当孩子反复摆弄玩具时，他可能在构建自己的小世界；当他抱怨“作业太多”时，背后或许是对自主时间的渴望；甚至那些看似“无理”的哭闹，都是未被理解的情绪在发声。父母的唠叨里藏着牵挂，而孩子的“顶嘴”中也藏着渴望被尊重的心声。高质量的陪伴，就是 放下“教育者”的姿态，用孩子的眼睛看世界——蹲下来和他一起搭积木，听他创编西游记的新剧情等等，在这些看似“无用”的时光里，我们才能真正读懂孩子内心的世界。

作为老师，我见过太多家庭：有的家长给孩子买最贵的玩具，却没时间陪他玩一次；有的家长报满兴趣班，却没耐心听孩子唱完一首跑调的歌。其实，孩子需要的高质量陪伴，不过是“你眼里有我，你心里懂我，你愿意和我一起慢慢长大”。

我们家长要知道，陪伴不是“给予”，而是“共在”。

您是否发现，孩子越小，越喜欢拉着我们一起玩？其实，这是他们建立安全感的重要方式。心理学研究表明，学龄前孩子通过亲子游戏发展认知，青春期孩子则通过共同话题寻找情感认同，那么陪伴的本质，是和孩子“同频共振”。

陪伴不是站在背后指导他，而是和他做一样的事情，这样你们之间就会有非常大的共鸣，因为很多家长现在时间少，你节约的时间，如果要陪孩子的话，我建议你俩做同样的事情，你看书他也看书；我们做家务，也鼓励孩子做，做些力所能及的；我们包饺子时，让他参与其中，哪怕把饺子包破了、或者拿着面捏其他造型都可以；和孩子打一场球；甚至和孩子共读时，放下“必须读懂中心思想”的执念，聊聊书中有意思的环节等等。在平等的互动中，你俩有了共鸣，聊起来就有了回忆，让孩子感受到：“爸爸妈妈不仅是我的守护者，更是能理解我的伙伴”。当我们不再是居高临下的“指导者”，而是并肩前行的“同行者”，亲子之间便架起了一座信任的桥梁。

我们的爸爸妈妈要知道，陪伴不是“纠错”，而是“赋能”。

有些父母由于平时工作比较忙碌，可能每天回来只有一个小时跟孩子在一起的时间，他就会觉得我要承担做父母的责任，我要承担好教育，他一个小时回来干的所有事情，就是来挑孩子的错，这不好那不好，把看到的问题全部找出来，先跟孩子聊，然后再分配其他的人怎么去解决这些问题，那么这一个小时就完全不叫陪伴，这一个小时你不仅给孩子造成了压力，还可能给其他照顾者也造成了压力，所以我是希望高质量的陪伴是能够避开纠错这样一种困境的。

因为你一旦要纠错，你就没有办法看到这个人，你就没有办法做非常高质量的陪伴，所以真正的高质量陪伴就是我们在这个陪伴的过程中，我们是能获取能量和力量的，我们能够互相看见，我们能互相感受到对方的存在，希望每个人的家庭能成为你的能量加油站，而不是一个消耗站，能够成为一个享受生活，享受亲子关系，但是同时又能成就孩子的这样一个妈妈，你会发现这个过程是轻松愉快，而且非常有成就感，它不会是一个特别累人的过程。

主持人：我想跟爸爸妈妈说，陪伴不是“任务”，而是“仪式”。

王玲：不知道大家是否还记得孩子第一次喊“妈妈”时的感动？其实，高质量的陪伴就藏在无数个这样的“微小时刻”里，我们可以每天有“专属时光”，仪式不必隆重，关键是“专属感”：可以是上学路上，轻松的聊天；可以是睡前的一段亲子共读；可以是放学路上的“吐槽大会”；可以是家长下班回到家，给他一个拥抱；吵架后的“道歉小纸条”，甚至是一起择菜时的闲聊——重要的是，这段时间里我们全心投入，创造无干扰的亲子时光。

之前开家长会的时候，我们班有位家长分享了“123法则”我觉得很不错：每天1次，每次20分钟，和孩子做3件事（读书、游戏、聊天）。看似简单的仪式，却在孩子心中种下温暖的种子。就像《家庭亲子陪伴白皮书》中提到的，孩子记住的不是“父母陪了多久”，而是“陪伴时是否被看见、被回应”。父母的参与其实就是对孩子最好的陪伴。那些共同欢笑、共同探索的瞬间，便会成为孩子童年最珍贵的记忆。

我家老二今年5岁，特别喜欢玩拼插积木，拼完了习惯用眼神申请我的鼓励，得到肯定后马上拆掉，然后再拼一次，乐此不疲。与孩子在一起，哪怕只是眼神的交流，都会让孩子感受到来自父母的关注，这会给孩子内心带来极大的满足感和安全感，融入孩子的世界，分享他的快乐和烦恼。在孩子需要时给予帮助，在不需要时安静的当一个听众。

主持人：我们怎么做才叫高质量的陪伴呢？

王玲：你读过的书，你走过的路，你见过的人，你见过的世面，你做过的事，就构成你的认知，所以在经济条件允许的情况下，一定要完成对孩子的高质量陪伴。什么叫高质量的陪伴？陪孩子去见更大的世界。

我们很多的家长，给孩子去报各种各样的兴趣班，比如给孩子报绘画班，报音乐班。其实，你要明白，大多数的孩子是没有办法成为艺术家，没有办法成为舞蹈家、音乐家和画家的。那么，我们为什么让孩子去学艺术？因为艺术的核心是让孩子有一双发现美的眼睛，提高孩子的审美的能力，然后有表达美的能力。我觉得孩子去看这个世界，然后他能把这个世界呈现在他自己的作品上变成一部画作，就是他对这个世界的一次理解。他有一双发现美的眼睛，并且能够把这个美表达出来，所以我们让孩子去上艺术培训，不是说一定要让孩子成为艺术家，而是培养他发现美的能力，表达美的能力，提高他的审美能力，这也是一件更大的事情。

还有在暑寒假多陪孩子去旅游，比如你带孩子去故宫，了解一下中国的历史，了解一下我们这个民族，了解一下我们的传统文化；还有的家长带孩子出国，不是说只是在国外玩一玩，我们要了解异国他乡的人文历史，了解我们这个国家和其他国家的区别在哪里，差距在哪里等等，那么这些内容都是对孩子的一种教育和陪伴，这叫高质量的陪伴。

我们说父母是孩子的起点，这个起点的意思是什么？就是今天我们的认知，我们是否能够打破孩子认知的天花板，让孩子见更大的世界，去成就更好的自己。

主持人：很多爸爸妈妈把陪伴都简单的理解成——我跟孩子在一起的时间，其实远不是这样。

王玲：时间的长短和陪伴的质量来讲，质量要远远高于时间，它有一个特点就是要有一个固定出现。

举个例子来讲，我爱人工作特别忙，单位开会、加班是常态，那我们就说好一周他会有两个工作日早回来。因为我们家孩子九点半十点钟睡觉，他八点半回来，我们还能玩半小时。周六周末他会有两三个小时，就是一定会跟孩子在一起，我们并没有严格按照说星期一、星期二、星期三或者具体哪一天，但我觉得我爱人做的特别好的就是，如果他周一周二比较忙，他一定周三无论如何一定是回来的，他回来后我们就跟孩子玩能量多的卡牌游戏、玩桌游，甚至我们家还会有些好玩的桌游是只有爸爸回来才玩的，虽然爸爸玩游戏经常会把他们惹哭，因为爸爸玩游戏很认真，但是孩子会很喜欢那种把他们当成真正竞争对手的，所以这种陪伴是非常有效的，爸爸对他们来说就是一个非常可靠的存在，所以固定性要比时间本身的长度要重要的多。

高质量的陪伴是创造让孩子有画面感的记忆。

要创造跟孩子在一起的黄金时间，高质量的陪伴，就是当你说我今天拿出一天时间陪孩子的时候，绝对不是说你坐那儿玩儿手机、打游戏、看电视陪孩子。有很多家长说我陪了一天了，你一直玩儿手机，孩子看电视，陪了一天没有用，不要用娱乐的方式来替代陪伴，他感受不到爸爸、妈妈的存在，就是你要去创造一些让孩子能够有画面感，能够记得住的那个场景。尤其是爸爸，当一个爸爸的角色在家庭当中缺失，或者当一个爸爸的角色在家庭里变得是疏远的、暴力的，让他害怕的，他心中并不爱他的爸爸，或者并不敬佩他的爸爸的时候，这个孩子会极度的缺乏安全感，他就会形成成瘾性人格，所以说爸爸要多陪孩子，要陪孩子玩儿那些只有男人才能玩儿的东西，像做手工、丢手绢儿等等，女孩子玩儿的这些，女孩子妈妈能带着玩儿的，爸爸不需要，爸爸需要带他去爬树、去爬山、去搞体育运动，把爸爸的责任给做出来，就是黄金时间，不用长，不用短，就你有一点点时间，你让他记得住，让他能够有印象。

主持人：总是很忙碌的爸爸们，该如何给孩子高质量的陪伴呢？

王玲：我记得有一部纪录片，它记录的是一群孩子近70年的成长，人们试图从中找到优秀孩子的共性，结果发现，除了社会环境，还有教育质量的差别之外，父母的高效陪伴也是影响孩子成长的重要因素之一。还有调查显示，55.8%的家庭当中呢，长时间陪伴孩子的都是妈妈，那我们的爸爸们又该如何做到这一点呢，简单的总结一下，那就是要做到三不三要。

不敷衍。一边陪孩子一边玩手机，这是不是你的常态呢？其实，当孩子感受到了你的不用心，他反而觉得更孤独更空洞。

不说教。有一些爸爸跟孩子们玩儿呢，总是爱居高临下的说教、指责、唠叨，认为严父才能出孝子，其实这样做下来，孩子反而更叛逆、更孤僻。

不打扰。因为爸爸忙，所以总是按照自己主观意愿，随时随地不按固定时间去找孩子玩儿，这样反而破坏了孩子的注意力。

主持人：三要是什么呢？

王玲：第一要看见。看见需求精准回应，不仅仅是只坐在孩子的身边就可以了，而是要全身心的放在孩子身上去交流，去互动，这样哪怕是时间很短，也会建立比仅仅是陪着、坐着更亲密的连接。

要耐心。温暖的氛围是陪伴的底色，不耐烦、发脾气，总抱怨、情绪不稳定，久而久之，孩子也会主动的远离你，把自己的情绪憋在心里。

最后一条，要减压。陪伴并不是说要大家无时无刻的都在，关注孩子最重要的是要关注孩子的感受。希望多年以后我们都不要有这样的遗憾，虽然赚了钱，但却缺失了孩子的童年。

各位家长，高质量的陪伴从来不是复杂的工程，而是一次又一次的“用心抵达”：是蹲下来的一次倾听，是共同游戏时的一次大笑，是冲突时的一次握手，是他哭泣时你的拥抱，是他得意时你的惊叹，是无数个“我在”的瞬间，是共同创造的无数个“只有我们懂”的小秘密。当我们用耐心代替焦虑，用理解代替控制，用共在代替看管，爱就有了具体的形状——它可能是孩子画笔下的“全家福”，是日记本里的“今天妈妈陪我搭了城堡”，更是他们面对世界时眼底的自信与温暖。

愿我们都能成为孩子心中“会发光的陪伴者”，让每一次相处，都成为照亮他人生的星光。

记者|陈若曦

编审|安倩

监制|赫振贤