当孩子情绪崩溃，ta最需要的，就是父母能够体会ta的感受、表达爱意。你怎么回应孩子的脾气，ta就会学会怎么面对情绪。今天邀请石家庄市第二十二中学心理教师、国家二级心理咨询师、家庭教育指导师吴昊蔚老师，分享如何接住娃的情绪，做ta的坚实依靠。

主持人：孩子情绪崩溃，ta们内心在想什么呢?

吴昊蔚：经常有家长说：最害怕孩子闹情绪了，一旦哭起来怎么哄都哄不住。一点不顺心的事情，他就会撒泼打滚，一点也不听劝！吼的越大声，他哭得越厉害！特别喜欢生闷气，问他什么事，他也不说，好言相劝，他却会越闹越凶……

有家长跟我说：14岁的女儿情绪非常不稳定，总感觉她下一秒就要崩溃。因为是单亲家庭，她对女儿的期望很高。只要她对女儿有一点不满意，就会批评、数落。但是，不知道从什么时候开始，女儿就变得特别脆弱。有时候，还只批评两句，女儿就会发脾气；遇到一些困难，就会哇哇大哭。有一次，考试考差了，就用撕书来发泄。她想安慰女儿，就问了一句“怎么了”，女儿就冲着她吼“不要你管”。她听完后就发了脾气：这么大的人了，一遇到事情就知道哭，哭能解决问题吗？也许是当时没考虑到女儿的心情，女儿很生气，对她一顿哇哇乱叫，事后更是对她爱答不理。

说到这里，不由得感叹：孩子的情绪就像雷雨天，让父母无法招架。现在，许多孩子的情绪都非常敏感。失败了，就难过得哇哇大哭；遇到不顺心的事，就乱发脾气。面对孩子的情绪，90%的父母都是没办法，最后只能用粗暴的方式去阻止：你看看你多丢人，别人都看着呢！这么大了，能懂点事吗？哭能解决问题吗？……然而，父母越阻止，孩子的情绪却越崩溃。实际上，九成的父母都不知道情绪崩溃的孩子究竟需要什么！

主持人：为什么父母越阻止，孩子的情绪越坏？

吴昊蔚：其实，从心理学上来讲，孩子是不会无缘无故地闹脾气的，他每一次的情绪，就是他的一种“语言”：

1. 发脾气，一遇到事情就大哭大闹——只因为感受到受到了攻击

看过一个案例：

一个小男孩经常在家里大发脾气，一遇到事情就会大哭大闹。

直到一位心理医生告诉他的父母：你们应该看看他发脾气是想表达什么？

听了心理医生的建议，他们深入地和孩子交流后发现：他的脾气源自于挫败感。

男孩有个哥哥，经常被拿来和他比较，可是他什么都比不过，所以内心非常烦躁。

心理学上说：

“当孩子想要做的和可以做到的事情之间出现差距的时候，大脑就会产生压力激素，比如皮质醇，它会让孩子的大脑产生愤怒的情绪。”

当孩子一件事做不好，让他内心有挫败感，于是他在很生气、很着急时是无法调节情绪的，所以他会哭闹、发脾气。

2. 说话很冲，对父母不耐烦——感受被忽视的愤怒

不要以为孩子只有大吼大叫才是情绪崩溃。

有一类孩子，他们总是很烦，看什么都不顺眼，啥都不能令他开心！

其实，这一类型的孩子，他的情绪也处于崩溃的阶段。

网上有一个帖子，说的是一个女孩称：自己对妈妈应激了。

这个女孩说：妈妈只要一问她“去干嘛？去哪？跟谁？”这样的话时，她就会瞬间烦躁不安，然后用狠话去回怼妈妈。

后来有人问她为什么会这样，她说：以前妈妈经常批评她、所以她对妈妈有一种应激恐惧。

看吧！当父母无意间说了“攻击性的语言”，孩子内心是有愤怒的，当忍受得多了，最后就只能用暴躁的语言来进行自我防御。

如果孩子经常说：

你烦不烦啊！不要你管，很啰嗦等充满情绪的语言，就预示着他的情绪波动很大。

这些孩子，背后可能经历过很多的不被认可，内心的愤怒让他们只能用暴躁来表达。

心理学上有一个词叫“被忽视的愤怒”：当孩子没得到过重视、为了吸引父母的视线，往往会出现任性、暴躁、自私、哭闹等行为。

爱怼人的孩子，更容易用烦躁的情绪遮掩内心的不安。

主持人：我们作为父母，有时候是无意识的，说出了伤害孩子的话。

吴昊蔚：是的，九成父母，陷入语言陷阱。

一位妈妈讲了一段她小时候的经历。

以前她酷爱抄歌词，一次妈妈却将她的歌词不小心丢掉了，当时她找不到了生气地大哭。

那天，妈妈因为打麻将输了，看见她哭哭啼啼的，就一巴掌打过去，制止了她的哭泣。

说出的话还带着怒气：一个破本子丢了就丢了，值得你这么闹吗？

虽然当时她的情绪隐藏住了，可是这件事一直埋藏在她的心里，即使知道不能恨妈妈，但也亲密不起来。

有一项数据显示：

当孩子有情绪却被吼叫的孩子，压力激素会飙升50%，攻击性会不断增加。

很多父母都会忽略孩子的情绪，总觉得只要孩子不发脾气、不生气就没什么问题了。

其实，父母给孩子的“二次伤害”远远要比事情本身带给孩子的伤害更大。

比如：当孩子哭着说“我做不到”时，一句“有什么好哭的”，会让孩子瞬间失去表达的勇气。

心理学有一个“斯万高利效应”：指的是孩子的负面情绪，如果没有及时消化的话，就会在心中快速繁殖，直至毁灭情绪系统。

如果父母是这样回应孩子的情绪：

1. 不允许哭，或者是打骂孩子。

孩子闹情绪时，很多父母会说：不许哭，再哭就打你！

这样粗暴的制止方式，其实就是在逼孩子压抑情绪，在告诉孩子：有情绪不能表达出来。

孩子内心只有恐惧和妥协，压抑的负面情绪最终会膨胀，然后通过“攻击”的方式显现出来。

这样的攻击可以是外在的：比如对别人发脾气。

也可以是内在的攻击：否定自己，觉得自己不被人爱，不断内耗、伤害自己。

孩子情绪没有落脚点，只会越来越失控。

2. 用威胁、抛弃感逼迫孩子。

有些父母，为了快速平复孩子的情绪，会下意识地用“抛弃”作为威胁，试图让孩子瞬间乖巧。

“再哭就不要你了。”

“再闹脾气，就滚出去。”

……

心理学研究表明，这种“情感恐吓”会让孩子的大脑杏仁核被激活，产生强烈恐惧感。

长期威胁会让孩子形成“讨好型人格”，表面上顺从，内心却充满恐惧与疏离。

当父母对孩子说再哭就不爱你之类的话，会让孩子被情绪压抑，让孩子很难与他人建立深入的亲密关系，他就会习惯性隐藏自己的脆弱。

父母的语言陷阱，很难养出心理健全的孩子。

主持人：情绪崩溃的孩子，父母怎么安慰？

吴昊蔚：当孩子情绪失控时，他们往往被委屈、愤怒、挫败等情绪裹挟着，充满无力感。

这时候父母要做的不是“堵”，而是“疏”。

有心理学家认为：孩子有情绪时，只是需要共情，因为共情会使催产素分泌激增，也会让情绪平复速度提高3倍。

父母要用对方式，孩子才能心理健全。

1. 擅用“三明治沟通”

当孩子表现出不耐烦时，不要一味地去“逼问”孩子，而是用“我观察到……”去描述孩子的行为，让孩子知道自己被关注着。

比如：

孩子搭积木失败了，发脾气。

我们可以说：我观察到你是因为失败了才生气的，没关系的，我们重来一次就好了。

你观察孩子时，孩子会有一种感觉：我很重要。

这就是情绪缓存：通过描述孩子的生气点，然后让孩子看到孩子的问题。

然后再用 “三明治沟通”：肯定、建议、鼓励的结构去与孩子沟通。

例如：你今天计算比昨天错得少一些了，如果你能再细心一点，就很棒了！妈妈相信你会做得越来越好的。

2. 充电式拥抱

当孩子遇到问题，崩溃大哭的时候，任何评价都会变成负面的。

孩子崩溃时，缺的是安全感，需要父母的肢体语言表达爱意。

教育家孙云晓提出过一个量化标准：

一个孩子一天需要4次拥抱才能存活、8次拥抱才能坚持、16次拥抱才会成长。

拥抱、抚摸、微笑、眼神的传递被统称为“肢体语言”，是孩子获取爱最直接的方式。

当孩子在公共场合哭闹、起床气发作时，给孩子拥抱，让孩子感受到心跳。

我们拥抱孩子，同时也要用语言接住他的情绪：

宝贝，妈妈知道你这时候很难过，没关系，我们一起面对。

3. 共情式支持

父母要学会转变语言，少用命令式语言，多和孩子“套近乎”：把“你应该”换成“咱们”，这属于情感支持。

比如，一个孩子因为考试不理想，而情绪不稳定：

先共情：

“妈妈知道你努力了，这一次的考试其实很难。”（降低孩子压力）

分解任务：

“咱们先来一点一点分析错误原因，再一点一点来解决。”（帮孩子解决焦虑）

鼓励尝试：

“你看，其实这些题你都能做对，只要做题时再细心一点就好了。”（树立信心）

父母给孩子归属感，让他知道：无论何时，他都有人陪伴在身边。

主持人：每个孩子都不是天生的情商专家，他发脾气了就是在提醒父母：我不知道怎么办，你教教我。

吴昊蔚：教育不是一场必须分出胜负的战役，而是和孩子共同成长的旅程。我们要做好孩子的“情绪成长导师”：

有负能量的时候，就多鼓励他；

闹脾气的时候，就多关心他；

情绪不稳定时，就多共情他。

孩子感受到一种归属感：父母愿意无条件地接纳自己，陪伴自己。

父母能总愿意去接住孩子的情绪，他才能像一棵大树，任情绪的风暴穿过枝叶，根仍深扎大地。

主持人：怎么才算是接住了孩子的情绪？

吴昊蔚：接住孩子情绪的几个黄金句式送给大家。

1."妈妈看到你现在特别生气，需要抱抱吗？"

→ 用观察代替评价，肢体接触激活安全感

2."这个积木倒了让你很沮丧对不对？"

→ 情绪命名技术

3."我猜你希望爸爸现在陪你再搭一次，是吗？"

→ 将情绪转化为具体需求

4."哭出来没关系，妈妈在这儿等你"

→ 打破"哭=软弱"的错误认知

5."我觉得你看起来很失望，要不要说说发生了什么？"

→ 创造安全表达空间

6."即使你做错了，妈妈依然爱你"

→ 分离行为与人格，避免条件式爱

注意：

语调比内容更重要：保持声调平稳柔和

肢体语言配合：蹲平视线，开放姿态

避免"但是"转折：如"我知道你难过，但是..."

允许沉默缓冲：给孩子情绪代谢时间

还有重要的一个点是，我们的倾听是在告诉孩子：有情绪是正常的事，允许你有情绪，并学会跟自己的情绪相处。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

编审|谷曼

监制|冯慧杰

终审|边宇峰