为什么要聊“看见孩子”这个话题，我们不是天天都看见孩子吗？其实可能事实上，我们天天只是忙碌着自己的忙碌，焦虑着自己的焦虑，我们都未曾看见一个完整的孩子。

说到这个话题，我跟大家分享一个真实的事件，2009年发生的让我印象特别深刻的一件事，南京一个叫远远的女孩，远远在被强迫症折磨了八年以后，选择在她留学的国家结束了生命。让我们心痛的是，妈妈是中学的高级教师，孩子被强迫症纠缠了八年，竟然没有人看出蛛丝马迹！大家都说：没想到呀，她是那么阳光开朗的孩子。

八年，不是八天，不是八个星期，也不是八个月，竟然没有人看见。我们了解的都知道强迫症是一种难以治疗的心理疾病，即便发现，想完全治愈也会比较困难，但是如果爸爸妈妈或在旁的什么人看见了孩子的痛苦，那么远远一定会增加生的机会，至少也可以让她在与心魔斗争的时候不那么孤单和凄凉。

发生这件事后，远远的妈妈黄老师回忆孩子的点点滴滴，感受到了对孩子的忽视，其实是从远远幼儿园就开始了，远远上幼儿园时，由于夫妻俩工作较忙，于是将她送去寄宿学校。如今来看，过早的离开父母，会对孩子的成长造成很多负面的影响。那么小的年纪，正是在父母身边撒娇淘气的时候，却一个人孤单地住在学校，开启了住校生活。远远上初中后一度变得沉默寡言，父母还以孩子是变文静了，其实那个时候孩子已经出现症状了。远远曾经也和黄老师交流过感情上的问题，但也被粗线条，大大咧咧的妈妈忽略了。

黄老师坦言，在学习上，女儿也承受着一定的压力。虽然她学习成绩一直不错，表面上黄老师夫妇好像并没有对她有太高的要求，但是一旦考试没考好，也会旁敲侧击地鞭策一下。他们对于女儿远远的的关心过于物质化，而在精神上交流得太少，对她的精神世界缺少了解，正是因为缺少了解，所以在孩子释放一些信号的时候，没有及时捕捉到，导致悲剧的发生。这也是中国很多父母身上普遍存在的问题。

所以在很多时候，我们作为家长，都在忙着我们的工作，各自忙碌着自己的忙碌，各自焦虑着自己的焦虑，很多时候我们只是看到了孩子的物质需要，而不曾看见一个完整的孩子！有时候，我们会说，世界上最远的距离不是生与死的距离，而是孩子站在我们面前，我们却从没有走进她的心里。

四月份，尤其对于初三，高三的，更是孩子奋力拼搏的关键阶段，在这里提醒广大的考生父母，眼里面除了不要一直盯着孩子的成绩和考分，一定更要看到孩子吃饭吃的好不好，孩子学习累不累，情绪稳不稳。

焦虑的父母，往往只看到很到孩子的外在，而看不到孩子内在，或者说不能看到一个完整的孩子。

根据工作室的咨询数据，做了相应的归纳，焦虑着自己焦虑的父母，主要有以下五种情形，今天我们主要探讨这五种情形，父母们对号入座，没有你的座更好，如果对上号了，那就根据我们的建议，做出相应的调整，相信您和您的孩子一定会有受益。

第一种情形：学习成绩成为“头等大事”

父母时刻关注孩子的分数和成绩，所谓天大地大，成绩最大。

的确，成绩是重要的，它影响着孩子的初高中升学，以及未来进入哪个层次的大学。但家长如果把成绩看得太重，也会产生许多负面效果，所以，把握好度很重要。

案例：一位爸爸就因妻子和女儿争吵不断，家庭整天硝烟弥漫而苦恼，走进咨询室的

生活中，许多家长习惯以成绩来评价孩子，甚至根据成绩给予孩子不同程度的爱。

比如，考得好家长喜笑颜开，给孩子买很多他喜欢的东西，带孩子出去玩；考得差了，则对孩子冷冰冰的，言语里满是批评、嫌弃。

这种教育模式下，孩子难以体会到父母的爱，久而久之，孩子就会感受到，父母是根据自己的外在表现来爱自己的，成绩好才值得被爱，这样很容易破坏亲子关系，致使孩子走向叛逆、反抗的道路。

给家长的建议和意见：

我们需要明白，孩子在校学习期间，成绩起伏是必然的，也是再正常不过的了。学习不是标准化的过程：几克食盐，几克鸡精，几克鸡腿，多大的汉堡柸子，做出来的汉堡永远一个味道。学习也不是自动化控制的，老师只需要把一个程序设置好，点下按钮即可按部就班的进行，下一个环节就可以拿到标准化的产品了。

学习是个复杂的过程，孩子的成绩必然受到自身状态、知识难度、练习效果、应考心理甚至身体方面、外部环境等主要因素的影响。面对孩子起起伏伏的成绩，父母先要稳定心态，接纳孩子的每一次成绩，不要在孩子成绩起伏的时候自己先乱了阵脚。

成绩只是孩子这棵树上的一朵花，我们不能仅盯着成绩这一朵花，要多看看孩子这棵树的树干、树枝、树叶和其他的花朵。如果我们的眼光局限于成绩这一朵花，不断地给孩子施加压力，教育孩子仅仅停留在“喂养”和“督学”上，那样成长出来的优秀孩子，可能优秀，却可能不健康，甚至有可能“空心”了，而这将是一件可怕的事情。

其实更多的时候，父母并不能从知识上给孩子多少帮助，所以笃信孩子的明天一定会更好，孩子一定会处理好学习上的问题，保持心绪的稳定，可能才不至于帮倒忙。

第二种情形：频繁催促孩子

“别磨磨唧唧的，快点写作业”“快点洗澡睡觉”“快点起床吃早餐”等等，急切的把孩子推着往前走，可谓是，风里雨里，催促不停。

某杂志曾经做过一个调查，调查显示，有高达80%的父母，每天多次对孩子催促“快一点”，频繁催促的频率集中在早上出门时、晚上孩子写作业时、收拾玩具时、洗澡时、睡觉时……

从调查数据来看，天下孩子一样“磨蹭”，天下爸妈一样“催促”。不过，天下爸妈一样催促，他就是对的，只是提醒我们，爸妈都需要多成长自己。很多调查和结果显示，爸妈总是催促孩子“快一点”，会给孩子的成长带来很多的负面影响。

孩子的磨蹭、拖延在很大程度上,是一种被动攻击的行为,以此来反抗他人对自己的控制。

每个孩子的童年,都需要自由自在的玩乐、放空的空间。如果孩子感觉不到尊重,失去了本该拥有的自由空间,就会用磨蹭来消极抵抗,表达自己的不满。所以,很多时候,孩子的磨蹭,其实背后可能是在“反抗”父母。

建议：

我们也要明白一个事实:孩子不是越催越快,而是越催越磨蹭。

想要改变孩子磨蹭的习惯，预设“时间计划”是最合适的做法。提前给孩子预设时间，比如，10分钟后要出门，否则，时间不等人，妈妈也不等人，后果孩子自己负责。

父母尽量在等待孩子时，不要催促，更不要频繁地对孩子说“快一点、快一点！”。在这个过程中，父母控制情绪是关键。

当父母理解孩子们的磨蹭是普遍的，并且对孩子有足够的耐心，才能以平静的情绪对待孩子们各种“磨”。毕竟，天下孩子一样“磨”，但爸妈可以“不催”。当孩子多次品尝到错过时间的“滋味”，会慢慢地进步的。

第三种情形：父母攀比心理作祟，家里一直住着“别人家的孩子”

案例：离家出走的13岁男孩

和别人家的孩子攀比，这种情况太多了，孩子数学成绩落后了，父母悠悠的一句，你看你们班谁谁谁，数学学的多好；孩子钢琴考试合格了，妈妈来一句，为啥人家小贝是个优秀？你就只是及格，还是没下功夫吧，下次一定要争取优秀哦。

孩子能用英文对话了，你会说隔壁老王家孩子都开始读英文原著了；孩子学会滑冰了，你会说同事家的女儿艺术体操在省里获奖了；孩子刷了碗本想等你夸奖一下，你会说，你表弟都会做饭了呢，继续加油呀……

上面的描述中，我们会看到一群五颜六色的“别人家的孩子”，全被父母请到了自己家里，明晃晃的闪耀着，他们会在不同的时刻，不同的情况下，适时被父母请出来，用以教育和警醒自己的孩子，他做的不好或者还不够好，或者是他这一点做好了，但是另一点还没做好。不知道父母们有没有关注到，当你们把“别人家的孩子”请到自己家后，你们的双眼就会越来越关注孩子的缺点和弱点，而且孩子的缺点和弱点也会越来越多，越来越明显。

在咨询过程中，见得多了，听得多了，会发现有趣的现象：你在夸赞着、羡慕着别人家的孩子，或者嫉妒着别人家的父母的时候，你自己的孩子说不定也正住在别人家，被别的父母夸奖着：你看人家……

那么，为何很多父母会把“别人家的孩子”请到自己家来呢？

重要的一点可能就是我们所说的距离产生美，因为不必承担别人家爸爸妈妈的责任，不必烦恼别人家爸爸妈妈的烦恼，不必在“别人家的孩子”身上付出努力和心血，所以“别人家的孩子”看上去都可以餐风食露的，别人家的爸爸妈妈对他们的成长是不用费一点心思的，“别人家的孩子”天生完美无缺。

他们看不到别人家孩子的臭袜子、看不到别人家孩子经历的小挫折，看不到别人家孩子的小脾气，看不到别人家孩子的坏毛病，他们以为上帝特别眷顾“别人家的孩子”的爸爸妈妈，给了他们一个永远可爱、永远勤奋、永远体贴的天使。

在咨询过程中，好多父母也会跟我说，这个社会本来就是有竞争的。的确，学习和工作中的竞争是客观存在的，是逃不掉的，我们也不主张逃避，适度的竞争有利于孩子和整个社会的进步。但是如果在家庭里，父母盲目的拿一个心智不够成熟，心理不够强大的孩子反复与别人比较，尤其是带着焦虑和嫌弃的眼神和表情时，会给孩子造成巨大的伤害，甚至可能会跟随他一生。所以我们作为家长，绝对不能无视。

案例：初一男孩，我不知道我到底真的是破铜烂铁，还是只有在妈妈眼里我才是一块破铜烂铁（标签化）

给父母建议：

让“别人家的孩子”回到别人家，让他自在的生活，也让我们自己的孩子活成他自己本来的样子。

回归我们的初心，我们最开始作为父母，我们的快乐和幸福绝对不是来源于比较，而是我们孩子生命的本真。当我们听到孩子第一声叫妈妈，用他的小脚迈出第一步的时候，或者是看到孩子第一次学会翻身，学会爬，甚至长出第一颗乳牙时，我们都会由衷的感到快乐。而这种快乐和满足感单单是来自于我们孩子自己的成长，而不是他比邻居家的孩子早一天会说话，早一天会走路，早一天会爬，早一天长牙。

可是，过着过着，父母就不再满足于孩子生命本来的样子，开始描绘我们期待中他们的样子，也就越来越希望孩子成长为我们期待的样子：

性子慢的，父母希望孩子快一点；性子急的，父母希望他稳一点；爱展示的孩子呢，父母感觉他需要收敛，性格腼腆的呢，父母又感觉孩子需要多开放自己，我们会发现，当我们期待越来越多的时候，孩子的行为往往会离我们的期待越来越远。于是就不停的开始提醒和纠正孩子的行为，目不转睛的盯着孩子的缺点和过失，以至于忽略了孩子身上那么多的美好的东西。导致孩子不能集中发掘自身的能力，发展自己的优势和长处，而是每天都疲于应付父母的期望，一直处于紧张、焦虑、自我怀疑和无所适从的状态。

作为家长，我们需要在适当的时候，适当的忽略孩子身上的缺点。因为那些缺点，有些可能只是跟我们的性格或审美甚至内心的假设不一致，不一定真的是缺点；有一些可能只是我们的期待太高，孩子暂时达不到；有的可能就是与生俱来，任我们怎样都难以改变的，还有一些缺点、过失或者是看似更严重的错误可能都是孩子成长过程中必须经历的，甚至是孩子成长和成功的垫脚石。

所以我们要宽容孩子的缺点和过失，发自内心的去理解孩子。相比反复纠正孩子的缺点和提醒孩子的短处，有个更好的办法，那就是善于借势，去关心和信任孩子，把我们的注意力集中在孩子自身的长处和优势的发展上，这样不仅可以很好的培养孩子的进取心，激发孩子的正能量，还可以弱化缺点和错误，不再受其影响。

第四种情形：过度解读老师的“告状”，不能很好的处理老师反应的问题，会把小事件变成大麻烦。

（这个告状我会用双引号）其实听到“告状”这个词，可能大家都不太舒服，但是往往老师和家长主动联系的时候，很多家长会条件反射，自动解读为老师要给孩子“告状”了，老师要跟我说孩子的不是了，老师要给我们出难题、诉苦水了、老师又要推卸责任了，老师打电话的目的就是为了让我管孩子，骂孩子，打孩子（我们不排除有些家长在孩子出现问题的时候只会用这种方式应对）。

大家可以换位思考一下，如果老师的沟通在爸爸妈妈那里条件反射地引起训斥和打骂，孩子想到老师也必然条件反射地想到训斥和打骂，这样不愉快的情绪体验和老师联系起来，自然会影响到孩子和老师的关系，甚至影响孩子对学校的看法，以及对学习的态度。

因为大部分家长的条件反射，搞得有一些老师在和家长沟通之前，都特别纠结，是不是可以沟通，能不能联系。甚至跟一部分家长联系之前，班主任可能自己就要做很长时间的心理建设。

和一个高中班主任老师聊天时，他说也遇到过很多次此类情形，感觉孩子有一些表现症状，需要和家长沟通反馈，让家长到学校时，家长会各种推脱。了解多了之后，大部分家长都会感觉被老师叫到学校，是很丢人的一件事情，觉得没面子。因此，不管事情大小，这类父母和孩子交流的时候都会流露出抱怨和嫌弃的情绪。

这个班主任选择的做法值得推广，后期，他只要接一个新班级，首次家长会，他必然强调：孩子在学校，不管哪一个老师给家长打电话或微信联系，目的都是解决问题，而不是恶化师生关系和亲子关系。所以接到老师的电话或微信时，一定不要立即开启对立、防御模式，一定要谨慎处理。

其实站在老师的角度，可能只是为了了解孩子在家的情况，家庭教育的方式、家长对问题的看法、亲子互动的模式等，在次基础上征得家长的认同和支持，或者是对家长的家庭教育予以指导。老师和家长沟通的目的，以及和老师沟通后所采取的行动，这些都应该指向一个点，那就是——孩子的成长和发展。爸爸妈妈在和老师沟通的基础上，加以合理的引导，去发现孩子问题背后的原因，帮助孩子找到解决问题的具体办法，并落实到行动上，这样就可以帮助孩子在解决问题的过程中不断的成长。

其实在很多时候，家长处理不好老师“告状”这一事件的原因，不是孩子的问题有多么严重，而是家长的负面情绪影响了自己的思考和判断，所以处理好自己的情绪是跟孩子沟通的前提。

给家长建议：

第一，如果真是孩子犯了错，多半孩子会对自己的行为表现出不满和懊悔，只是可能不知道怎么去改正错误和矫正行为，或者是即便知道，也可能会因为意志力不够，导致问题反反复复。那么作为爸爸妈妈，我们要做的就是情感上坚定地站在孩子一方，理解他的愧疚和无助，和他一起面对困难，让孩子的注意力集中在发现自己的问题和寻找解决问题的方法上，而不是集中在处理父母的情绪或者纠结在跟老师的关系上。

第二，一定就事论事，不上纲上线，不做道德评价，也不要用情感绑架孩子。上纲上线容易把事情扩大化，急于给孩子定性也就容易给孩子贴上某种标签，孩子一旦认同这个标签，并不断的用行动验证这个标签，那么后期想要撕下来就会特别困难。

第三，如果你实在没有控制住情绪，在孩子面前暴跳如雷了，那么时候也一定跟孩子表达，情绪失控是爸爸妈妈在面对问题时太多焦虑，最终大家还是要集中在解决问题的具体方法和行动上。

孩子在学校出现问题时，如果上面应该做的你记得不是特别清楚，但是务必请您记住下面的，不应该做的，不应该说的。

比如：

有你这样的孩子真丢人，甚至直接动手。（嫌弃、暴力）

你真不争气，我都不想管你了，不想要你了。（嫌弃、放弃）

我上学的时候从来都不让爸妈操心，你怎么一点都不像我呢！（不认同，不接纳）

我每天这么辛苦还不是为了你，你能不能不给我找麻烦？（抱怨、指责）

第五种情形：在面对孩子表达负面情绪时，父母容易“失控”。

很多父母，面对孩子的哭闹、发脾气、任性、急躁……等负性情绪时，常常会感觉到很“烦”，甚至可能会被孩子的负面情绪引爆，对孩子大吼大叫：“怎么这么点小事都做不好”“怎么考试又不及格，真的是猪脑子”。

那么为何，在孩子表达负性情绪时，父母会“烦”，会“失控”呢？

主要原因可能就是父母有这样一个错误的认识，觉得负面情绪是一个不好的东西，不容许它的存在，它一旦出现，立刻就否定它、压抑它。

诚然，“情绪”影响着人的理智和行为，在负面情绪下，我们时常会做出一些不冷静的事情，伤害到别人，也伤害到自己。但是，要知道这种情况错的不是“情绪”本身，而是我们对待情绪的态度！情绪是我们真实的感受，是生理和心理的本能反应，是正常的！

所以，当孩子在生活中流露出负面情绪，不要把它想的多么严重。也不要急于指责孩子，纠正孩子，埋怨他多么“烦人”，这样做，等于直接堵住了孩子正常表面负面情绪的出口。

那么当孩子产生负面情绪时，家长应该如何做呢？

关键点一：接纳孩子的负面情绪，看见孩子。可参考以下步骤：

（1）拥抱孩子，让孩子有“安全感”。

（2）允许孩子自由地表达情绪。

（3）倾听，用心倾听，读懂孩子的情绪。

（4）先处理情绪，后处理事情，不急于下判断。

（5）与孩子一起讨论解决问题的方法，鼓励和引导他自己想办法。

讨论：如果孩子跟你说，哎呀，累死了，我不想上学了，作为家长，你会怎么办？

关键点二：帮助孩子合理地宣泄负性情绪，就像洪水袭来，为它修一条通道，它就不会泛滥肆虐。

可以参照以下方法：

（1）让孩子和“情绪”呆一会，哭就哭一阵。

（2）找一个专门的发泄工具，比如抱枕，拳击套。

（3）画画，涂鸦，尽情地把心中的不满都画出来。

（4）唱歌，大声呼喊，随便什么词什么曲，瞎编乱造也行，吼吧。

（5）体育锻炼，去打球，去跑步，全身舒展，打通经脉。

（6）户外旅游，开阔心境，放松情绪。

（7）在家里布置一面“心情墙”，每天把自己的情绪写/画出来。

（8）如果孩子年龄大一些，可以用写日记的方式整理情绪。

（9）倾诉，让孩子学会倾诉，跟同学、朋友，当然父母也是倾诉对象。

如果孩子的负面情绪无法通过上述方法得到很好的宣泄，一直持续，建议家长帮助寻求专业人员帮助，可以通过专业的心理咨询技术帮助孩子处理情绪问题，同时也能给予家长一些有效的建议和指导，让家长更好地帮助孩子。

总之，你若想要一个心理健康的孩子，就一定要允许孩子把他的各种情绪都自然地表达出来！越能够坦然地接受孩子的负面情绪，孩子越容易摆脱负面情绪的困扰，变得积极乐观。

接纳孩子的所有感受，并不是溺爱孩子，并不是意味着他做的任何事情都是对的。我们容许孩子所有的情感，但这并不等于行为上的纵容！只有当孩子的所有“行为”都被许可时，才会变成溺爱。

结语：

放下焦虑，看见孩子，其实并不是一件容易的事情，需要父母不断的努力，清空自己的认知、体验和期待，以孩子的眼睛来观察，以孩子的心灵来体验。只有我们不纠缠在自己情绪里，不沉浸在自己的忙碌里，不笃信自己的观念就是真理时，我们才有可能看到我们的孩子，一个完整的孩子。

只有我们看到一个完整的孩子，孩子同样也就会看到父母对于他的爱，继而在爱的护佑下茁壮成长。

———本文内容选自河北知名教育作家谷静《这样爱你刚刚好》一书。