孩子进入中学，人际关系和交友成为他们成长的一大主题。人际关系处理不好，会对孩子的情绪、学习状态和自信程度产生较大的影响。有时候孩子学习学不进去，并不是学业压力，反而是由于人际关系出现了问题导致的。今天邀请李石家庄市第四十八中学心理教师、国家二级心理咨询师、励耕国培计划特邀专家、石家庄市心理素质赛一等奖、生命健康优质课一等奖获得者李培培老师，教给我们怎么分辨亲子之间属于哪种依恋类型，以及如何有针对地调整依恋模式，来提升孩子的人际交往能力。

主持人：李老师，您先来说说中学生都有哪些常见的人际交往困扰？

李培培：

1. 与同伴冲突：因个性、兴趣、价值观差异，学生们在日常小事（如成绩、外表、爱好）上产生摩擦，或学业竞争中引发的嫉妒、孤立的负面情绪。

2. 社交焦虑与自我怀疑：害怕被他人评判、不敢公开发言，过度在意他人看法，担心被嘲笑或批评，导致人际退缩或回避社交场合。

3. 孤独感与被排斥：比如因为性格、外貌、兴趣比较个性化，被群体排斥在外，或因内向不主动交往在交友中处于边缘地位，产生孤独感和无助感。

4. 与家长冲突：中学阶段的学生独立意识增强，但这个时候家长还停留在早期对孩子主导和控制欲中，所以因为代沟导致的沟通障碍，常引发家庭矛盾。

5. 网络社交问题：网络欺凌、网络沉溺，或长期虚拟交往导致现实社交能力下降，在网上交往是有人设和滤镜的，现实这样反而会影响真实人际关系。

6. 自我身份认同危机：受同伴、社会文化影响，对自我价值、未来职业规划等产生困惑，我们叫做人际关系中的自我定位。

主持人：人际关系这块恐怕比我们家长想象的复杂很多，人际关系与依恋关系有什么关系呢？

李培培：关于依恋关系有一个特别好玩又出名的实验，大家想不想知道，叫恒河猴实验。有一位心理学家找了跟人类基因很相似的恒河猴做实验，一出生就从妈妈身边带走，找了两个代理妈妈，一个是冰冷的铁丝做的假猴子，但是提供母乳。另一个是温暖的绒布做的，但不提供母乳。大家猜猴子更喜欢哪个？小猴只有饿的时候才去找铁丝妈妈，剩余时间一直缩在绒布妈妈怀里，也就是在生命早期，接触感带来的情感比食物更重要。后续跟踪也发现这种跟着假妈妈长大的猴子，长大后无法融入群体，出现了各种自闭、抑郁等精神类问题。递推到人类是一样的，发展心理学认为，一个人在早期与照顾者的互动中，会逐渐形成⼀套内在自动化的⼼理模型，⾃⼰是否值得被爱；他⼈是否可靠、可亲近；关系中会不会受到伤害或被忽视。这种内在依恋模式会逐渐复制、迁移到后续的亲密关系、友谊和⼈际互动中。

所以，有一个作家说过，自我这个东西是看不见的，除非你撞到某件事情，才能看到。人际关系更像一面镜子，人在每段交往中都能看到自我的依恋模式。当人进入一段关系，他并不是看见了对方，而是在无意识里，凭借感觉把对方放到了某个最熟悉的位置里。有时候别人只是一个眼神或者晚回复一个信息，他们激起的强烈的情绪比如愤怒或者被抛弃感，情绪的强度都远远超过这件事情本身，那是因为，被触发的不是现在，而是曾经。所以探索我们早期的依恋模式对于了解自我的人际互动模式非常有启发意义。

主持人：家长非常关心，在交往中，不同的依恋类型有哪些表现，我们怎么识别和区分我们是属于那种依恋类型？什么样的家庭能够养育出这些依恋风格呢？

李培培：1.安全型依恋：我很好，世界也很好！

这类依恋类型的人通常拥有稳定的情感连接能力。他们在人际关系中表现出信任、包容、自我情绪调节能力强 ，能够与他人建立深层、平衡的亲密关系。别人会感觉跟他们一起相处很舒服，既能享受快乐，又能保持边界！关系里没有对抗，他能够享受亲密，也能独立自主，能表达自己的感情，也能接受他人的支持。这是最理想的依恋类型了。

这种类型往往是因为在童年早期，父母对孩子的需求反应及时、稳定且具有敏感性。爸爸妈妈很能理解孩子的各种需求和感受，一般是一边理解一边安抚孩子，对孩子偶尔的小失误也会能容错。长此以往，孩子在互动中形成的核心信念（类似于世界观）就是：世界是可预测的，人是可以依靠的，我是被爱的，我的情绪是可以被接住的。

2.回避型依恋：别压迫我，给我空间！

回避型的人通常倾向于保持距离、自我压抑和回避情感表达。他们在人际互动中可能显得冷静、理性，容易压抑需求、避免依赖、抗拒情感暴露，但背后往往是对关系的回避或不信任。这种类型一般表现在人际关系里特别高冷，喜欢逃离、回避，把别人看作刺猬一样，生人勿进！

这种模式的孩子往往是在情感压抑的家庭氛围下长大的，父母往往会忽视孩子的情绪需求，也可能表现为不耐烦，比如说“不许哭，憋回去”压制害怕挫折、哭泣这种情绪，孩子一表达这种情绪，就觉得是羞耻的。还有一种是来自情感比较冷漠和隔离的家庭环境，比如拒绝孩子拥抱的需求，害怕孩子太黏糊自己，总是拒绝孩子的情感链接这种家庭。比如他们总会告诉孩子，你已经长大了，你要早点学会独立！受伤了也没人关心和过问，大家互不关心，各自独立。慢慢的孩子就会发展出“情感是没有用的”“依赖是危险的”“靠自己才安全”的内在思维模式，喜欢独自解决问题，我自己就行，不需要那么多关系，不轻易表达脆弱，不喜欢麻烦别人。对待所有人都有一种疏离感。

3.焦虑型依恋：请关注我，肯定我！

焦虑型的人通常对关系非常敏感， 强烈渴望亲密，又常常害怕被忽视或抛弃。 他们在人际互动中可能会过度在意他人反应，反复确认别人是否在意自己。关系中，他们常表现为情绪波动大、担心被拒绝、他们的内在是缺乏链接能力的，需要在关系中过度投入和讨好来绑定对方，容易妒忌和因为关系而内耗。有时也会显得“ 黏人”或缺乏安全感。用一个歌词就是“你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯！”

这种模式一般是因为家长忽远忽近，时而热情时而忽视的情感态度造成的，比如说情绪不稳定、喜怒无常，孩子无法预测家长稳定的风格；还有一种情况就是家长回应不一致，有时候放任不管，有时候很严格，孩子就会时而过度警觉时而情绪依赖。我们很多妈妈会属于这种类型，比如：有时候抱着宝贝、心肝的，有时候又生气，我不是你妈妈，不要你了！孩子会因为不确定你是不是爱他们，努力的迎合、讨好、试探。在以后的人际关系里总是会黏着或者追着别人，急着在关系里融合，需要反复确认自己是安全的，是有价值的，渴望被认可，害怕被抛弃。

4.混乱型（矛盾型）依恋：别靠近我，太热，别远离我，太冷！

结合了回避与焦虑两种特点，表现出情感上的矛盾、困惑和不稳定。孩子可能一方面渴望亲密，一方面又深怕被伤害和抛弃，在人际关系中表现出拧巴和拉扯感。混乱型依恋的孩子在人际关系中可能表现为极端的亲密需求与强烈的不信任共存，行为比较混乱、不可预测。常陷入情感混乱、关系断裂或高度依赖 。

这种类型常见于父母本身具有创伤经历，孩子总被当做出气筒，他们会认为靠近就会被伤害，家不是港湾，反而是一切痛苦的来源。但是出于人渴望被爱的本能，内心仿佛住着一个宝宝，希望家人能抱抱他，对他曾经的伤害说声对不起！所以，靠近害怕被伤害，远离又想被爱，在“ 亲近与恐惧”之间反复挣扎，极限拉扯，情绪不太稳定，跟别人难以维持稳定的关系，往往以烂尾结束。当然了，这种一般属于小概率事件，这种依恋类型也是占比最小的。

主持人：假如四种类型的学生和同学闹矛盾了，他们一般会怎么表达愤怒呢？

李培培：安全型的一般是：你刚才某个行为让我不舒服了，你以后再这样我就要给你减分了啊，如果不这样了，咱们还是好朋友！能捍卫边界，也能表达愤怒，还能和好！

焦虑型的一般是：你怎么这样啊，你气死我了。情绪化指责，回头又会很快后悔，跑去解释和讨好，哎呀刚才是我冲动了！情绪不稳定，又害怕被抛弃，还想留张好人卡。

回避型的一般是：我就不理你了，回避你，给你一个眼神自己去体会。

矛盾型的一般是：我就这么不好嘛，你根本不在乎我，你一解释，他就我不听，我不听！既要又不要。

我们再举一个生活中很小的例子，比如说对方不回复你电话，安全型的人会认为他在忙，焦虑型的会觉得他讨厌我，就夺命连环CALL，问个究竟。回避型的是直接拉黑，反正别人不重要；矛盾型的是一大段小作文算旧账，搞情绪。你一解释，他就玩消失。

主持人：突然画面感就来了，也能理解为什么有的人人际关系很稳定，有的人在关系里总是被短择了。既然大家都喜欢安全型的，依恋类型可以重新建构或者调整吗？

李培培：刚才我们提到很多家长角度的，现在我们讲下如何从个体自身角度，怎样让自己的依恋风格更加安全的技巧和方法吧。

1. 识别。当我们再次出现逃离、焦虑想融合、害怕被抛弃时，我们要识别出这些旧有的核心信念来，这个时候想一想，我们是不是陷入过去的思维陷阱了。

2. 停止。停下来，不要让剧烈的情绪再流动。可以是深呼吸，可以是去洗把脸，可以是喝杯水，有一个仪式性动作把你和情绪隔离开，让你能够冷静下来！

3. 模仿。可以模仿身边的安全型依恋的人，代入一下，他如果遇到这个情况，他会怎么说，怎么做，然后逐渐模仿他，慢慢改变旧有的反应习惯。

4. 扭转。依恋模型背后是童年的核心信念误导了我们，我们需要日常练习扭转这种习惯，可以每天写一件自己被他人友好对待，自己很有价值感的安全事件，日积月累，增加安全感。

5.寻找。寻找一个安全型的朋友或亲密关系，慢慢在稳定的生活中找到安全感和掌控感。也可以寻找一个安全基地，比如冥想或者某个安静的地方，遇到问题，在这里你可以自我关怀，允许自己稳下来。

我们常说，人一生一直在做两件事，一件是认识自我，一件是走向自我！了解这些方法，不是为了定义⾃⼰，给自己贴上问题的标签。⽽是为了更好地理解⾃⼰、理解他⼈，为我们在⼈际关系中作出的选择，留出更多空间与可能性。

有时，改变从⼀次意识到“原来如此” 开始。 当我们能辨认出⾃⼰的⾃动反应，能识别别人的情绪不稳定都来自于不稳定的依恋关系，也许，我们就能更温柔、包容地对待⾃⼰和别人。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

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