最近后台收到了很多家长的留言，字里行间都透着一种“放不下”的纠结。有时候，我们明明知道，孩子长大了，该学着独立了，可就是忍不住伸出手，替他遮风挡雨，替他扫清障碍。今天邀请石家庄市长安区第一幼儿园骨干教师、石家庄市长安区明星教师张沙沙老师分享“家长如何放手，助力孩子的每一次进步。”

主持人：张老师，说到“放手”，很多家长觉得不难，但做到“放手”，真的太难太难了。爸爸妈妈会在哪些事情上难以“放手”？

张沙沙：比如有的家长，孩子上中班了，每天早上送园，她还是忍不住帮孩子背书包、整理衣领，走到幼儿园门口，还要拉着老师反复叮嘱“麻烦您多关照一下我们家孩子，他吃饭慢，午睡的时候容易踢被子”；

还有的家长，晚上回家看到孩子自己收拾玩具，玩具散落了一地，他实在看不下去，索性自己动手，十分钟就把玩具归置得整整齐齐，孩子站在一旁，反而一脸茫然。

从孩子呱呱坠地的那一刻起，我们就成了他们最坚实的依靠。孩子饿了，我们第一时间冲奶粉、做辅食；孩子哭了，我们赶紧抱起来哄；孩子生病了，我们整夜不合眼地守着。这份与生俱来的牵挂，早已刻进了我们的骨子里。而当孩子迈进幼儿园的大门，我们的“放不下心”，其实一点都没减少。

再说几个我们幼儿园里的小事吧。有一次手工课，我们让孩子们自己设计贺卡，送给爸爸妈妈。教室里热热闹闹的，孩子们都拿着彩笔，兴致勃勃地画着。突然，角落里传来一阵小声的啜泣。我走过去一看，是我们班的小宇，他手里攥着彩笔，看着画了一半的贺卡，眼泪啪嗒啪嗒地掉。我蹲下来问他：“小宇，怎么啦？是不是彩笔不好用呀？”小宇摇摇头，小声说：“老师，我画得不好看，妈妈会不喜欢的。”我拿起他的贺卡，上面画着一个歪歪扭扭的小太阳，还有几个不成形的小人。我笑着说：“多可爱呀，这是小宇自己画的，妈妈肯定会喜欢的。”可小宇却摇摇头，一脸委屈地说：“妈妈说，画画要画得像才好看，我画的不像。”

还有一次户外活动，我们让孩子们自己选择喜欢的玩具。皮球、跳绳、呼啦圈、积木，摆了满满一地。其他小朋友都兴高采烈地跑去选了，只有朵朵站在原地，怯生生地看着我。我走过去问她：“朵朵，你喜欢什么玩具呀？自己去选一个吧。”朵朵拉着我的衣角，小声说：“老师，你帮我选吧，我选不好。”我耐着性子问她：“那你喜欢皮球还是跳绳呀？”朵朵低下头，小声说：“妈妈说皮球容易丢，让我玩跳绳。”我又问她：“那你自己喜欢什么呢？”朵朵想了半天，还是摇摇头说：“我不知道。”

那一刻，我的心里特别不是滋味。一个本该充满好奇心、充满想法的幼儿园小朋友，却连自己喜欢什么都不知道。这真的不是孩子的错，而是我们在日常生活中，在幼儿园和家庭的衔接中，替他做了太多的决定，让他慢慢失去了表达自己想法的勇气和能力。

还有一次家长开放日的活动，我们班组织“小小值日生”让家长们近距离了解孩子在园里的一日生活，让孩子们都领到了属于自己的小任务，有的负责分发餐具、整理图书、玩具、小椅子等。轮到轩轩的时候，他妈妈特意跑来跟我说：“老师，轩轩太小了，分发餐具怕他烫到手，整理图书他也弄不好，还是别选他了吧。”我跟轩轩妈妈解释，这是锻炼孩子的好机会，我们老师会在旁边看着的。可轩轩妈妈还是不放心，站在孩子跟前，一直等到活动结束。那天，轩轩明明能自己把餐具分好，却因为妈妈一直在跟前盯着，变得手忙脚乱；明明能把图书摆得整整齐齐，却时不时回头看妈妈，生怕自己做错了。

主持人：其实出现这些场景，尝尝源于我们作为家长总怕孩子做不好，总想着替他安排好一切，可恰恰是这份“周全”，这份“放不下”，让孩子慢慢失去了独立思考、自主尝试的机会。

张沙沙：是的，这也是我发现的为什么我们的孩子会越来越“没主见”？我总结了几个常见的原因，大家不妨对照听听，看看这些“爱的习惯”，自己有没有中招。

第一个原因，是过度包办的“爱”。

这应该是咱们很多家长的通病。早上送孩子来幼儿园前，帮孩子穿衣服、叠被子、系鞋带；孩子在家里不小心把饭洒了，立刻冲过去帮孩子擦干净；放学回家后，帮孩子收拾玩具、整理书架；甚至连孩子在幼儿园报什么社团活动，都是我们根据自己的喜好帮孩子选的。我们总觉得，孩子还小，这些事情他做不好，不如我们帮他做，既省心又省力。

可我们有没有想过，幼儿园的一日生活，就是一个不断试错、不断学习的过程。他今天穿不好衣服，明天在老师的引导下练一练，慢慢就会了；他今天盛饭洒了一地，明天小心一点，渐渐就熟练了；他今天选的社团不喜欢，明天换一个，才能找到真正适合自己的。如果我们一直替他做这些事情，他就永远没有机会去尝试，永远没有机会去成长。久而久之，他就会觉得“反正有爸爸妈妈帮我做”，慢慢就失去了独立思考和独立行动的能力，自然就变得“没主见”了。

我曾经遇到过一个大班的孩子，已经六岁了，吃饭还要喂。有一次幼儿园组织活动，我去他们班帮忙，所有小朋友都自己拿着筷子吃饭，只有他，坐在那里等着老师喂。我问他：“你为什么不自己吃呀？”他说：“妈妈说我自己吃会弄脏衣服，还是妈妈喂比较好。”听完这句话，我心里五味杂陈。我们的包办，看似是为了孩子好，实则是剥夺了孩子成长的权利。

第二个原因，是否定式的沟通方式。

不知道大家有没有这样的习惯：当孩子兴高采烈地跟我们分享他在幼儿园的想法时，我们总是习惯性地否定他。比如孩子说：“妈妈，我想把天空画成粉色的。”我们会说：“天空哪有粉色的？瞎胡闹，画成蓝色的才对。”孩子说：“爸爸，我今天在幼儿园想自己端餐盘，老师说我很棒。”我们会说：“你还小，端餐盘太危险了，以后别自己端。”孩子说：“妈妈，我想和小明一起玩。”我们会说：“小明太调皮了，你别跟他玩，跟小红玩吧。”

一次次的否定，就像一盆盆冷水，浇灭了孩子表达想法的热情。孩子会觉得，自己的想法是错的，自己的选择是不对的，既然说了也是被否定，那不如不说，不如让爸爸妈妈来决定。慢慢的，孩子就会变得不敢表达自己的观点，不敢坚持自己的想法，最终变成一个“没主见”的人。

有位家长曾经跟我抱怨，说她的孩子特别内向，在幼儿园里从不主动发言，问他什么，都是一句“我不知道”。我跟她聊了聊日常的沟通方式，她说：“孩子的想法太幼稚了，有时候简直是胡说八道，我不否定他，难道还顺着他吗？”其实，孩子的想法，哪怕再幼稚，再天马行空，也是他对世界的认知和理解。我们要做的，不是否定，而是倾听和引导。

第三个原因，是我们对“完美”的过分苛求。

我们都希望自己的孩子是优秀的，是完美的，所以我们总想着让孩子走最“正确”的路，做最“正确”的选择。当孩子做出的选择不符合我们的预期时，我们就会急于纠正他。

比如孩子自己选了一件衣服，我们觉得不好看，就逼着他换一件；孩子自己在幼儿园画了一幅画，我们觉得没意思，就逼着他重新画；孩子自己做了一个手工，我们觉得不够精致，就逼着他重新做。我们总觉得，这样是为了孩子好，是帮孩子少走弯路。但我们却忘了，幼儿园的孩子，成长需要试错的空间。

有时候，孩子选的衣服可能真的不好看，但那是他自己的审美；孩子画的画可能真的不完美，但那是他对世界的理解；孩子做的手工可能真的不精致，但那是他自己的心血。如果我们总是用“完美”的标准去要求他，去纠正他，孩子就会害怕犯错，害怕自己的选择不符合我们的期待。久而久之，他就会变得不敢自主选择，宁愿让我们替他做决定，也不愿自己去尝试。

我记得有一次，我们班的孩子做手工，用彩纸折小动物。有个孩子折了一只歪歪扭扭的小兔子，耳朵一个长一个短，他却笑得特别开心。可他妈妈来接他的时候，看到这只小兔子，皱着眉头说：“你看你折的，这么丑，跟老师教的一点都不一样，赶紧重新折一个。”孩子的笑容瞬间消失了，低着头，默默地把小兔子拆了。那一刻，我真的很心疼这个孩子。他的快乐，就这样被我们对“完美”的苛求，轻易地击碎了。

第四个原因，是爱拿孩子和别人比较。

“你看别人家的孩子，多懂事，在幼儿园自己的事情自己做”“你看隔壁班的乐乐，画画多好，你怎么就画不好呢”“你看楼下的天天，都能自己整理玩具了，你怎么连袜子都不会穿”。这些话，是不是很多家长都挂在嘴边？

我们总想着用别人的孩子来激励自己的孩子，却不知道，这样的比较，会给幼儿园的孩子带来多大的伤害。每个孩子都是独一无二的，他们的成长节奏不同，兴趣爱好不同，闪光点也不同。有的孩子擅长画画，有的孩子擅长运动，有的孩子擅长讲故事。我们不能用同一个标准，去衡量所有的孩子。

当我们总是拿孩子和别人比较时，孩子会觉得，自己不如别人，自己的想法不如别人，自己的选择也不如别人。慢慢的，他就会失去对自我判断的信任，变得越来越不自信，越来越没主见。

有位家长跟我说，她的孩子以前很喜欢唱歌，每次幼儿园有活动，都主动报名。后来，她总是对孩子说：“你看人家小美唱得多好，你怎么就跑调呢？”慢慢的，孩子再也不愿意唱歌了，每次让他唱，他都摇摇头说：“我唱得不好听。”其实，孩子的跑调，在我们大人看来，可能是一个小缺点，但在孩子的世界里，唱歌是他的快乐。我们的比较，不仅打击了他的自信，还夺走了他的快乐。

其实这些“爱的习惯”，我们的包办，我们的否定，我们的苛求，我们的比较，出发点都是为了孩子好，都是因为我们太爱孩子了。但我们却忘了，有时候，这份沉甸甸的“爱”，反而成了束缚孩子成长的枷锁。

主持人：知道了原因，我们该怎么帮幼儿园的孩子变得有主见呢？

张沙沙：这里，我给大家分享几个幼儿园和家庭联动的实用方法，这些方法都是我们老师在日常教学中总结出来的，家长们在家也可以轻松操作。

第一个方法，给孩子“小事”的选择权，幼儿园和家庭保持一致。

培养孩子的主见，不用从什么大事开始，就从幼儿园和家庭的日常生活小事入手就好。在幼儿园里，我们会让孩子自主选择今天喝温热水还是绿豆汤，自主选择区角活动的内容，自主选择和哪个小伙伴一组游戏；在家的时候，家长也可以这样做，比如早上起床，可以让孩子自己选择穿什么颜色的衣服、什么款式的鞋子；在家吃早餐的时候，可以让孩子自己选择喝牛奶还是豆浆、吃包子还是油条；周末的时候，可以让孩子自己选择去公园玩还是去图书馆看书。

可能有些家长会担心，孩子选的衣服不好看，选的早餐不健康，选的玩具不安全。但我想告诉大家的是，比起“选得对不对”，更重要的是“孩子有没有自己选”。哪怕孩子选的衣服搭配得很奇怪，哪怕孩子选的早餐不够营养，哪怕孩子选的玩具不太好玩，这都是孩子自己思考、自己选择的结果。在这个过程中，孩子会慢慢学会分析，慢慢学会判断，慢慢形成自己的主见。

比如我们班的朵朵，以前每次选玩具都要老师帮她选。后来我们在幼儿园里一直鼓励她“自己选的绘本最有趣”“自己选的玩具最好玩”，同时也和朵朵妈妈沟通，在家也让孩子自主选书、选玩具。刚开始，朵朵还很犹豫，选了半天都选不出来。但我们和朵朵妈妈一直坚持鼓励她，慢慢的，朵朵不仅能自己选绘本，还能跟我们分享她为什么选这本绘本，说这本绘本里有她喜欢的小兔子。现在的朵朵，已经变得越来越有想法了，每次区角活动，都能自己选喜欢的区域，玩得不亦乐乎。

第二个方法，认真倾听并尊重孩子的想法，幼儿园和家庭共同配合。

当孩子跟我们分享他在幼儿园的趣事和想法时，我们一定要耐心倾听，不要打断他，不要否定他。哪怕孩子的想法很幼稚，很不切实际，我们也要先肯定他的思考，再慢慢引导他分析利弊。

比如孩子说：“妈妈，我想把幼儿园的小树苗画成彩色的。”我们不要说：“胡说八道，小树苗都是绿色的。”我们可以说：“宝贝，你的想法真有创意，妈妈都没想到呢。那你想想，彩色的小树苗在幼儿园里会不会很特别呀？”这样一来，孩子就会觉得，自己的想法是被尊重的，自己是被认可的。他会更愿意表达自己的想法，更愿意去思考问题。

再比如孩子说：“爸爸，我不想去学钢琴了，我想参加幼儿园的画画社团。”我们不要说：“钢琴都学了这么久了，怎么能说不学就不学呢？不行！”我们可以说：“宝贝，你能告诉爸爸为什么不想学钢琴了吗？你喜欢画画，是因为画画能让你开心吗？”然后和孩子一起分析，学钢琴和学画画的利弊，最后尊重孩子的选择。

当孩子感受到自己的想法被尊重时，他就会更有自信，更愿意主动思考，慢慢就会变得有主见了。我记得我们班有个孩子，以前特别内向，从不主动跟老师说话。后来，我们每次跟他聊天，都耐心倾听他的想法，哪怕他说的是一些无关紧要的小事。慢慢的，这个孩子变得越来越开朗，越来越愿意表达自己的想法，现在还成了我们班的“小话痨”呢。

第三个方法，允许孩子“犯错”，幼儿园和家庭一起包容。

在成长的过程中，孩子难免会犯错。这是很正常的事情，我们不要过分指责，也不要过分焦虑。我们要告诉孩子，犯错不可怕，重要的是从错误中学习，从错误中成长。

比如孩子在幼儿园自己接水，不小心把水杯打翻了，弄湿了衣服。我们不要说：“你怎么这么笨，连杯水都端不好。”我们可以说：“宝贝，没关系，下次接水的时候小心一点就好了。你看，水杯拿得太满，就容易打翻，下次我们少接一点，好不好？”

比如孩子自己穿衣服，把扣子扣错了。我们不要说：“你怎么这么马虎，扣子都扣不对。”我们可以说：“宝贝，你真棒，自己都会穿衣服了。你看，这个扣子扣错了，我们把它重新扣好，好不好？”

当孩子知道，犯错并不可怕，他就会更愿意去尝试，更愿意去探索。在一次次的试错中，孩子会慢慢积累经验，慢慢建立独立判断的能力，自然就会变得有主见了。

我记得有一次，我们班的孩子自己不小心摔倒了，膝盖擦破皮，他吓得站在那里，不敢说话。我们老师没有批评他，而是走过去，温柔的看着他，问他疼不疼，带他去保健室消毒伤口，告诉他以后要注意安全，受伤了要告诉老师，这样老师才能及时的帮你处理伤口，不被细菌感染。从那以后，这个孩子户外活动的时候，都会很认真，遵守游戏规则，而且，他还会提醒其他小朋友：“户外活动要小心，不要推挤，会摔倒的。”你看，一次小小的犯错，反而让孩子学会了很多道理。

第四个方法，多鼓励孩子表达自我，营造开放的沟通氛围。

在幼儿园里，我们会营造开放平等的班级氛围，鼓励孩子大胆发言，哪怕说错了也没关系；在家的时候，家长也可以这样做，家里的小事，比如晚餐吃什么、周末去哪里玩、家里的装饰怎么布置，都可以多问问孩子的意见，让孩子知道，他的想法很重要，他是家里的一份子。

比如做饭的时候，可以问孩子：“宝贝，今天晚餐你想吃什么菜呀？”比如布置房间的时候，可以问孩子：“宝贝，你觉得这个小摆件放在哪里更好看呢？”比如周末安排的时候，可以问孩子：“宝贝，你想去动物园还是植物园呀？”

当孩子感受到自己被重视时，他就会更愿意表达自己的想法，更愿意参与到家庭决策中来。慢慢的，孩子就会变得越来越有主见，越来越自信。

有位家长跟我说，她以前总是自己决定家里的一切，从来没问过孩子的意见。后来，她按照我说的方法，家里的小事都问问孩子的意见。慢慢的，她发现孩子变得越来越有想法，越来越懂事了。有一次，她问孩子周末想去哪里玩，孩子说：“妈妈，奶奶最近身体不好，我们不如带奶奶去公园散步吧。”听到这句话，这位家长特别感动。她没想到，一个小小的举动，竟然能让孩子变得这么体贴，这么有主见。

培养幼儿园孩子的主见，不是一朝一夕的事情，它需要我们老师和家长有耐心，有恒心，更需要我们有科学的方法。

主持人：在育儿的道路上，我们难免会遇到各种各样的困惑，您给家长推荐几本好的育儿书籍吧。

张沙沙：第一本是《好妈妈胜过好老师》，作者是尹建莉。这本书可以说是育儿界的“经典之作”，出版多年，一直深受家长们的喜爱。这本书里没有空洞的大道理，全都是尹建莉老师根据自己培养女儿的亲身经历，总结出来的育儿经验。

这本书还有一个特点，就是语言特别朴实，就像一位邻家姐姐，在跟我们分享育儿的点点滴滴。不管是新手爸妈，还是有一定育儿经验的家长，都能从这本书里学到很多实用的育儿方法。

第二本是《给孩子的人生说明书》，作者是高金国。这本书就像一本“育儿指南”，帮我们解答了育儿过程中的各种困惑。比如孩子为什么爱发脾气，为什么不爱分享，为什么缺乏主见。书中还给出了很多实用的解决方法，让我们学会放手让孩子独立面对问题，用教育的智慧赋能孩子的成长。

这本书的特点是实用性强，每一个章节都有具体的案例和方法，家长们可以直接拿来用。不管是在幼儿园，还是在家里，都能用到这些方法。

第三本是《捕捉儿童敏感期》，作者是孙瑞雪。孙瑞雪老师是中国著名的幼儿教育专家，她的“爱和自由”教育理念，影响了很多幼儿园和家庭。这本书详细地介绍了儿童在不同阶段的敏感期，让我们了解孩子的成长规律，更好地陪伴孩子成长。

很多家长不了解孩子的敏感期，会觉得孩子的这些行为是“不听话”“任性”，从而去批评孩子，压制孩子。其实，这些行为都是孩子成长过程中的正常表现，是孩子在建立自我意识，培养独立能力。如果我们能抓住孩子的敏感期，给孩子足够的自由和尊重，孩子就能更好地成长。

这本书的语言通俗易懂，案例丰富生动。读完这本书，你会对孩子的成长规律有一个全新的认识。你会发现，原来孩子的很多“不听话”，都是成长的信号。

孩子的潜力，远比我们想象的要大。只要我们多一点耐心，多一点尊重，多一点放手，我们的孩子，一定能在幼儿园的这片小天地里，积攒直面未来的底气和能力，长成他们自己喜欢的模样。

记者|陈若曦

编辑|王悦

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