在孩子的成长过程中，挫折就像不时出现的风雨，不可避免。我们要让孩子明白，挫折是生活的一部分，就像走路会跌倒一样平常。每一次跌倒后的自主起身，都是对挫折的一次有力回应。这会让孩子逐渐意识到，挫折并不可怕，我们有能力去克服。今天邀请石家庄市长安区第一幼儿园优秀教师闫伊佳老师分享，从幼儿阶段开始，我们怎样培养孩子的抗挫折能力。

主持人：闫老师，每天在一线和孩子们朝夕相处，先跟我们说说，现在的孩子们在面对挫折时，通常会有哪些表现？

闫伊佳：好的。其实在幼儿园的日常里，挫折时刻都在发生。比如建构区里，孩子花了二十分钟搭起的城堡突然倒塌，有的孩子会瞬间红了眼眶，把积木一推就跑开；手工课上，剪纸剪坏了、橡皮泥捏不出想要的形状，就会把材料一扔，趴在桌上不肯再尝试；甚至在户外游戏时，跑步比别人慢了一点、拍球没接住，都会噘着嘴说“我不行”“我再也不玩了”。

这些场景每天都在上演。我们发现，现在的孩子普遍生活在充满爱的环境里，被家人呵护备至，但也正因为如此，他们缺少了面对“不完美”和“失败”的经验。举个例子，我们班有个叫浩浩的小男孩，平时特别活泼，可一旦玩游戏输了，就会情绪崩溃，要么躺在地上打滚，要么大喊“这不公平”。还有一次，我们进行小组拼图比赛，有个小女孩因为自己负责的拼块没找到，就直接放弃了整个任务，还哭着说“都是我不好，我们组肯定输了”。

这些看似微小的事件，其实都折射出孩子们抗挫能力的现状。他们习惯了“赢”和“被肯定”，却不知道如何面对“输”和“被否定”；他们能接受“一帆风顺”，却扛不住“意外波折”。这不是孩子的错，而是我们整个养育环境需要思考的课题。

主持人：我们看上去孩子好像是“玻璃心”，但这些表现背后，其实是孩子们不知道该怎样应对挫折带来的负面情绪。为什么孩子们会普遍出现这样的情况呢？

闫伊佳：这个问题确实值得我们深思。首先，从家庭环境来看，很多家庭都是“6+1”模式，六个大人围着一个孩子转，生怕孩子受一点委屈。孩子摔倒了，家长第一时间冲上去扶起，还会拍打地面说“都怪你，让我们宝宝摔倒了”；孩子想要什么，立刻满足，很少让他们体验“等待”和“失望”。这种过度保护，就像给孩子罩上了一层无菌罩，看似安全，却让孩子失去了建立自身免疫力的机会。

其次，在教育评价上，我们习惯了“鼓励式教育”，但有时候会走向极端，变成“无底线表扬”。孩子画了一幅画，不管好不好看，都只会说“你真棒”；孩子完成了一件小事，就被夸成“天才”。这种缺乏具体反馈的赞美，会让孩子形成“我必须完美”的认知，一旦遇到真正的挑战和批评，就会陷入自我怀疑。

还有就是，现在的孩子接触电子产品的时间越来越多，虚拟世界里的“即时反馈”和“轻易通关”，让他们很难理解现实世界中的“延迟满足”和“反复试错”。当他们在现实中遇到需要付出努力却不一定有结果的事情时，就会产生强烈的挫败感。

当然，家长的情绪也会影响到孩子。家长们不自觉地把“成功”“优秀”的压力传递给孩子，让孩子觉得“只有赢了才是好孩子”，这种心态也会削弱他们面对挫折的勇气。

主持人：了解了孩子抗挫能力不足的原因和表现，您在跟我们说说，这种状态会对孩子的长远发展带来哪些影响呢？

闫伊佳：抗逆力，简单来说就是孩子面对逆境时的心理弹性和恢复能力。如果孩子在幼儿期没有建立起足够的抗逆力，首先影响的是他们的情绪管理能力。遇到一点小事就情绪失控，长大后可能会因为无法应对工作、人际关系中的压力，而出现心理问题。

其次是对自我认知的影响。抗逆力不足的孩子，会把一次失败等同于“我不行”，形成消极的自我标签。比如，一次积木搭不好，就认为“我永远搭不好积木”；一次比赛输了，就觉得“我什么都不如别人”。这种认知模式一旦固化，会严重限制他们未来的发展，让他们不敢尝试新事物，害怕挑战。

还有就是社交能力的发展。在集体生活中，挫折往往伴随着同伴互动，比如和朋友发生矛盾、被小组排斥等。如果孩子没有学会如何应对这些社交挫折，就会变得孤僻、回避社交，或者用攻击性的方式解决问题，这对他们建立健康的人际关系非常不利。

更深远的影响是，抗逆力不足会让孩子失去从挫折中学习和成长的机会。其实每一次挫折都是一个“教育契机”，比如积木塌了，孩子可以思考“为什么会塌？怎样才能更稳固？”；比赛输了，能反思“我哪里可以改进？”。但如果孩子一遇到挫折就逃避，就永远无法获得这些宝贵的经验，也就无法真正成长。

主持人：在家，家长容易不小心走进哪些误区？有哪些常见的错误做法，反而会削弱孩子的抗逆力呢？

闫伊佳：确实有一些我们习以为常的做法，其实是在伤害孩子的抗逆力。比如刚才提到的“过度保护”，家长总觉得“孩子太小，做不好”，于是包办代替。孩子想自己穿衣服，家长说“我来帮你，快一点”；孩子想自己吃饭，家长怕弄脏衣服，就喂着吃。这种做法会让孩子觉得“我自己做不到，必须依赖别人”，一旦离开大人的帮助，遇到一点困难就会手足无措。

还有“过度干预”，当孩子之间发生矛盾时，家长立刻冲上去“主持公道”，而不是让孩子自己尝试解决。比如两个孩子抢玩具，家长马上把玩具拿走，或者直接判定“谁应该先玩”。这样孩子就失去了学习协商、妥协、表达自己需求的机会，下次遇到类似问题，依然不知道如何处理。

另外，“负面归因”也是一个常见问题。当孩子遇到挫折时，家长如果说“你怎么这么笨”“这点事都做不好”，会让孩子把失败归因于自己的能力不足，而不是可以改变的因素。这会让小朋友觉得自己是没有试错机会的。还有的家长把责任推给外部，比如”“是小朋友推了你”这样的引导其实是错误的，孩子觉得自己的错误都是别人造成的，这样会让孩子学会逃避责任，无法从自身找原因。

还有一种错误做法是“提前铺路”，家长为了让孩子“少走弯路”，提前帮孩子扫清所有障碍。但这样一来，孩子就失去了在探索中学习、在试错中成长的机会，他们永远学不会如何面对未知的挑战。

主持人：接下来，最关键的问题来了，家长可以怎么做，来一步步培养孩子的抗挫能力呢？

闫伊佳：培养孩子的抗挫能力，不是一蹴而就的，而是需要我们在日常的点滴中，有意识地引导和练习。我把这些方法总结为“四个一”原则，希望能给大家一些启发。

首先是“创设一个‘安全挫折’的环境”。我们不可能让孩子在无菌环境里成长，但可以为他们创设“可控的挫折场景”。比如在幼儿园，我们会设计一些“有挑战但可完成”的任务，比如让孩子尝试用筷子夹豆子、用绳子穿珠子，这些活动既有一定难度，又在孩子的能力范围内。当孩子通过努力完成时，会获得巨大的成就感，同时也明白“遇到困难，只要坚持就能成功”。在家里，家长也可以让孩子做一些力所能及的家务，比如整理玩具、擦桌子，哪怕做得不够好，也要鼓励他们尝试，让孩子在真实的生活体验中积累应对挫折的经验。

其次是“建立一套‘情绪接纳’的流程”。孩子遇到挫折时，首先产生的是负面情绪，比如生气、难过、沮丧。这时候，我们不要急着说教“别哭了，这点小事有什么好哭的”，而是要先接纳他们的情绪。可以蹲下来，抱抱孩子，说“我知道你现在很生气/难过，没关系，我陪着你”。等孩子情绪平复后，再和他们一起分析问题：“刚才积木塌了，你是不是很失望？我们一起看看，是哪里没搭稳？要不要试试换一种搭法？”这样的过程，能让孩子明白“情绪是可以被接纳的，而挫折是可以被解决的”。我们还可以通过绘本、游戏等方式，教孩子识别和表达自己的情绪，比如读《生气汤》《我的情绪小怪兽》，玩“情绪猜猜看”的游戏，让孩子学会和情绪和平共处。

第三是“掌握一种‘成长型思维’的沟通方式”。心理学家卡罗尔·德韦克提出，有两种思维模式：固定型思维和成长型思维。固定型思维的人认为“能力是天生的，失败是因为我不行”；而成长型思维的人认为“能力是可以通过努力提升的，失败是学习的机会”。我们要通过日常沟通，帮孩子建立成长型思维。比如，当孩子成功完成一件事时，不要只说“你真棒”，而是要具体表扬他们的努力和策略：“你刚才搭积木的时候，试了好几种方法，最后终于搭稳了，你真是个爱动脑筋的孩子！”当孩子遇到挫折时，引导他们关注“如何改进”，而不是“我是不是很笨”：“这次跑步没拿到第一，没关系，我们可以看看别人是怎么跑的，下次我们也试试摆臂快一点，说不定就能跑得更快了。”这种沟通方式，能让孩子明白“努力比天赋更重要，挫折是成长的阶梯”。

最后是“做好一个‘抗挫榜样’的示范作用”。孩子是通过观察和模仿来学习的，家长和老师的行为，会潜移默化地影响孩子。当我们自己遇到挫折时，是抱怨、逃避，还是积极面对、寻找解决办法？比如，家长做饭时不小心把菜烧糊了，是说“哎呀，怎么这么倒霉，今天的饭都没法吃了”，还是笑着说“没关系，我们今天就吃‘特色焦香饭’，下次我注意火候就好”？老师在上课的时候，不小心把教具掉在地上，是慌乱尴尬，还是从容地捡起来说“看来教具也想和小朋友们打个招呼呢”？这些看似微小的细节，都会被孩子看在眼里，记在心里。所以，我们要先成为一个“抗挫型”的成年人，才能培养出“抗挫型”的孩子。

主持人：这“四个一”原则是总体原则，但不同年龄段的孩子，家长培养抗挫能力的重点是不是也有所不同？

闫伊佳：是的，不同年龄段的孩子，心理发展水平不同，培养的重点也应该有所侧重。

对于3-4岁的小班孩子，重点是“建立安全感和初步的情绪认知”。这个阶段的孩子刚离开家庭，进入集体生活，面对的主要是分离焦虑和适应新环境的挫折。我们要做的是给予他们足够的关爱和陪伴，让他们感受到“即使遇到困难，也有人在身边支持我”。同时，教他们识别基本的情绪，比如“开心”“难过”“生气”，并用简单的方式表达出来，比如用表情卡片、绘画等。

对于4-5岁的中班孩子，重点是“鼓励尝试和体验失败”。这个阶段的孩子好奇心强，喜欢探索，但也容易因为失败而放弃。我们可以设计一些稍微有难度的游戏，比如平衡木、拼图、搭建复杂的积木造型，鼓励他们大胆尝试。当孩子失败时，不要急于帮助，而是引导他们观察、思考：“你刚才走平衡木的时候，是不是身体晃了？我们试试把胳膊伸开，保持平衡，好不好？”让孩子在亲身体验中明白“失败并不可怕，只要再试一次，就有可能成功”。

对于5-6岁的大班孩子，重点是“培养解决问题的能力和乐观的心态”。这个阶段的孩子已经有了一定的逻辑思维能力，可以引导他们主动寻找解决问题的方法。比如，当孩子和同伴发生矛盾时，我们可以问：“你和XX因为玩具吵架了，你觉得有什么办法可以解决这个问题吗？”让他们自己提出“轮流玩”“一起玩”“找老师帮忙”等解决方案。同时，通过故事、讨论等方式，帮他们建立乐观的心态，比如“虽然这次比赛输了，但你在比赛中跑得比上次快了，这就是进步”“今天下雨不能出去玩，但我们可以在教室里玩有趣的桌面游戏呀”。

主持人：理论方法我们懂了，我们还需要一些实际操作方法，您跟家长朋友们说说，在实际生活中，理论方法如何运用？

闫伊佳：我给大家分享几个我们幼儿园里真实的案例，看看我们是怎么一步步引导孩子面对挫折的。家长可以学习借鉴。

第一个案例是关于小班的朵朵。朵朵刚入园的时候，非常依赖妈妈，每天早上都要哭很久。有一天，妈妈送她来幼儿园，她抱着妈妈的腿不肯放，说“我不要在这里，我要回家”。我们没有强行把她和妈妈分开，而是蹲下来，轻轻拍着她的背说：“朵朵，我知道你舍不得妈妈，心里很难过，对不对？”朵朵点点头，哭得更凶了。我们接着说：“老师知道妈妈也舍不得你，但是妈妈要去上班，就像朵朵要上幼儿园一样。你看，教室里有很多好玩的玩具，还有小朋友在等你一起玩呢。老师会一直陪着你，等放学的时候，妈妈就会来接你了。”然后，我们用她喜欢的绘本转移注意力，带她认识新的小伙伴。经过一周的适应，朵朵虽然还是会有点难过，但已经能主动和妈妈说再见，并且开心地走进教室了。这个案例里，我们首先接纳了她的情绪，然后用清晰的语言给她安全感，最后用有趣的活动帮助她适应新环境，这就是小班孩子抗挫能力培养的关键。

第二个案例是中班的浩浩，就是我之前提到的那个玩游戏输了就崩溃的小男孩。有一次，我们在户外玩“接力跑”游戏，浩浩所在的小组输了，他立刻躺在地上打滚，大喊“我不玩了，这不公平”。我们没有批评他，而是走过去，坐在他身边说：“浩浩，老师看到你现在很生气，因为你们小组输了，对吗？”浩浩一边哭一边点头。我们接着说：“我能理解你的感受，换作是我，我也会难过。但你知道吗，比赛有输就有赢，我们可以看看赢的小组是怎么跑的，下次我们也试试他们的方法，说不定就能赢了。”等他情绪平复后，我们和他一起分析：“刚才你跑的时候，是不是跑得太快，差点摔倒了？我们可以试试保持稳定的速度，把接力棒稳稳地传给下一个小朋友，这样可能会更好。”后来，再玩类似的游戏时，浩浩虽然还是会在意输赢，但已经能接受失败，并且会主动和小伙伴讨论“怎么才能跑得更快”。这个案例里，我们用成长型思维引导他关注“如何改进”，而不是纠结于“输了”的结果，帮他逐渐建立了面对挫折的勇气。

第三个案例是大班的宁宁。宁宁是个很要强的小女孩，什么都想做到最好。有一次，我们进行“故事大王”比赛，宁宁因为紧张，忘词了，站在台上不知所措，最后哭着跑回了座位。我们没有立刻安慰她，而是等她情绪稳定后，和她一起复盘：“宁宁，刚才在台上忘词了，你是不是觉得很不好意思？”宁宁点点头。我们说：“其实很多人在紧张的时候都会忘词，老师有时候上课也会突然忘记要说什么。不过你知道吗，你刚才虽然忘词了，但你前面讲的故事非常生动，小朋友们都听得很入迷。我们可以想想，下次如果再遇到这种情况，有什么办法可以解决呢？”宁宁想了想说：“我可以把故事的关键词写在小卡片上，忘词的时候就看一眼。”我们接着说：“这真是个好主意！我们还可以在家多练习几遍，熟悉了就不会那么紧张了。”后来，宁宁主动要求再给小朋友们讲一次故事，这一次她准备充分，讲得非常精彩。这个案例里，我们帮她把“忘词”这个挫折，转化为“提升表达能力”的机会，让她明白“挫折不是终点，而是成长的起点”。

家长可以从生活中的小事入手，比如孩子自己穿衣服穿不好，不要急着帮忙，而是说“你再试试，我相信你可以的”；孩子吃饭把饭粒掉在桌上，不要批评，而是说“没关系，我们下次慢慢吃，就能吃得更干净了”。还可以和孩子一起玩一些“挫折游戏”，比如下棋、搭积木、拼图，让孩子在游戏中体验“输”和“失败”，并引导他们学会接受和应对。比如下棋输了，可以说“你刚才这一步走得很巧妙，虽然最后输了，但你学到了新的技巧”；积木塌了，可以说“我们一起看看哪里出了问题，重新搭一个更坚固的吧”。

另外，家长还可以和孩子一起回顾每天遇到的“小挫折”，比如“今天在幼儿园有什么让你觉得困难的事情吗？你是怎么解决的？”通过这种方式，帮孩子梳理应对挫折的经验，建立积极的心理暗示。同时，家长也要学会“示弱”，有时候可以故意在孩子面前表现出“遇到困难”，比如“妈妈今天做饭遇到了一个难题，不知道怎么把鱼煎得更脆，你有什么好主意吗？”让孩子明白“大人也会遇到挫折，我们可以一起想办法解决”。

其实，培养孩子的抗挫能力，不仅仅是为了让他们“不怕输”，更是为了让他们拥有一个健康、积极的人生态度。我想和大家分享三点感悟：

第一，慢下来，给孩子“犯错”的机会。我们总是希望孩子“一帆风顺”，但人生本来就充满了不确定性。有时候，我们需要克制住“帮孩子扫清障碍”的冲动，让他们在“犯错”中学习，在“跌倒”中爬起。就像小鹰学飞，鹰妈妈必须把它推下悬崖，它才能学会展翅翱翔。我们要相信孩子的潜力，他们比我们想象的更强大。

第二，用“陪伴”代替“包办”。培养孩子的抗挫能力，不是让孩子独自面对挫折，而是让他们知道“即使遇到困难，也有人在身边支持我”。当孩子遇到挫折时，我们的陪伴和理解，比任何说教都更有力量。我们要做孩子的“安全基地”，让他们有勇气去探索世界，也知道无论走多远，都可以回到这里充电。

第三，接受“不完美”，和孩子一起成长。我们都是第一次做父母、第一次做老师，难免会有焦虑和迷茫。有时候，我们会因为孩子“不够坚强”而自责，也会因为自己“做得不够好”而愧疚。但其实，育儿的过程也是我们自我成长的过程。我们要学会接受孩子的“不完美”，也接受自己的“不完美”，和孩子一起在挫折中学习，在错误中进步。

最后，我想送给大家一句话：“真正的教育，不是培养温室里的花朵，而是培育能经历风雨的树苗。”让我们一起用爱和智慧，为孩子种下“抗挫”的种子，让他们在未来的人生道路上，既能享受阳光明媚，也能从容面对风雨交加，真正学会“逆风飞翔”。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

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