今天邀请新天际建华园园长、家庭教育指导师、石家庄市长安区优秀园长李雯给各位家长解压，我们不必做完美父母，只需做用心的父母。

主持人：前两天刷到一个视频，里面就说到，怎样做顶级的父母？如何成为极品的妈妈？甚至还会有类似的培训。感觉当父母真的压力不小，有时候会遇到家长朋友说，管理一个公司我在行，管理一个孩子实在挠头。

李雯：很多爸爸妈妈其实对自己的要求都特别高，自己的心中都有“完美父母”的画像，这也是压力的一种表现，我们需要转变一个概念，我们追求的永远是良好的亲子关系，而不是完美父母这个角色，不必把“优秀”当成自己的身份，更要允许自己犯错。从发展心理学看：孩子需要真实的互动对象。因为孩子是通过观察父母如何处理错误来学习应对自己遇到的困难。

比如我们说一个案例：爸爸的“失败”实验。有一个工程师爸爸在组装家里一个新买的家具时屡屡出错，有点沮丧，那么复杂的图纸都能明白，怎么简单的一个家具图纸就组装不上呢，起初试图躲到书房悄悄完成，不愿意让孩子看见，爸爸不会。

这时候作为家长我们是需要一个转变，要当着孩子的面一边查说明书可以一边嘀咕：“这里我又搞错了，得拆了重来。不过没关系，知道是哪里出了问题了，我们重来一遍就好。”

这样转变导致的结果，就是几天后，孩子在拼图受挫时，自然地就会模仿爸爸：“这块不对，我得换个地方试试。”

主持人：这样孩子就找到了遇到问题解决的正确方法，不逃避、不会不好意思，也能接受自己也会犯错，我们都不是完美的。为什么家长会追求“完美父母”的角色？

李雯：主要来源，社会比较：“别人家的父母”，看到有的父母牺牲自己的时间、精力甚至工作，只专注的培养孩子，而且非常有成果；还有代际传承：“我一定要比我父母做得更好”。再加上现在年轻的父母都非常关注孩子的成长，害怕一个小错误影响孩子一生，父母都会有一些养育方面的焦虑。这些都使我们内心希望自己更完美，做的非常优秀，甚至也可以成为旁人眼中的“别人家的父母”。

主持人：我们也要承认“我不可能满足孩子的所有要求”，“我也会有情绪失控的时候”，“当我有自己必须要忙的工作的时候，缺失会暂时顾不上孩子”，这些不是我很失败，只是每一个普通人的常态。

李雯：我认为主持人这个观点非常受用。作为父母我们不要和“完美”较劲。我接触过一个案例分享给大家：有一个小班刚入园小朋友，在和家长交流的过程中，妈妈告诉我，孩子三岁之前一直坚持做有机辅食、妈妈全职在家每天高质量陪伴，她是一个从不发脾气的妈妈，但是入园之后，老师就反馈给她，“孩子抗拒尝试新事物，遇到困难立刻退缩。妈妈就苦恼了，我每天那么尽心尽力的照看孩子，所有的这个问题的冲突点就是，父母极致的“完美养育”其实剥夺了孩子学习应对挫折的机会。

打个比方就好像是“无菌式养育”。精致的如同一座温室。我给家长一个建议，让我们从“完美”到“用心”的转移。

主持人：这两点有什么区别呢？

李雯：“完美父母”追求：无错、全能、结果可控；“用心父母”追求：真实、有连接、过程可控。

“完美的父母”好像一个理想化的模型，容易培养孩子的“脆弱心态”，而非“成长心态”。比如一个考了99分的孩子因害怕不完美哭泣，而不是为了学到了知识高兴。孩子会认为自己的行动是为了满足妈妈对我的期待，从而忽视了最重要的是自己的好奇心。

主持人：是不是父母要求自己“完美”的时候其实也是一种对自身的内耗？

李雯：是的，长期持续的焦虑会将孩子的问题视为自己的失败。把自身的价值感和孩子完全绑定在一起，许多全职妈妈在孩子上大学后，陷入“空巢综合症”。对亲子关系也是一种破坏。

比如妈妈因工作烦心，对练琴分心的孩子吼道：“你再这样三心二意，永远成不了器！”话出口其实瞬间就后悔。这样的例子都需要妈妈去主动修复，比如过了一会，她坐在孩子身边：“妈妈刚才说的话非常错误。你的价值不取决于一次练习，我因为自己的压力冲你发火，这是不对的。我向你道歉。”这样的修复对孩子有很好的长期影响，很有可能孩子会在作文里写：“妈妈会道歉，这让我觉得犯错也不是世界末日。”

主持人：父母怎样将这种错误的做法转化为宝贵的教育资源？

李雯：情绪管理失控后是需要修复的。你有没有妈妈加班到很晚，还没有吃完饭，回家看到孩子的玩具散落一地，房间也被他搞得很乱，顿时爆发，言辞激烈，甚至说“我真后悔要孩子”。

其实很多时候，家长会觉察，会在深夜独自流泪，意识到自己将工作压力迁怒于孩子，话语造成了伤害。但是不好意思去跟孩子致歉。这样的时候，我们都是需要及时的去修复亲子关系，早餐时，真诚道歉，并解释（非辩解）自己的情绪来源。同时也可以提出解决方案：“以后妈妈如果非常累，会提前告诉你‘妈妈需要10分钟安静时间’，我们再聊天好吗？”告诉孩子，妈妈也有很累的时候，做的不够好的时候。在每一个这样的教育时刻，孩子都学到了：1. 情绪可以理解但伤人的话需要自己负责2. 关系是可以修复的；3. 如何建立情绪预警机制。

主持人：李园长刚才提到的“用心”的父母比“完美”的父母更有效，我们怎样做才是一个“用心的父母”？

李雯：把精力放在“能做到的事”上，比如每天哪怕只有20分钟，但是这20分钟足够的高效。建立真正的情感连接，不只是你在场，而是和孩子“心灵对接”二十分钟（放下手机，只听不说，不做评判）比如孩子放学回家哭诉被老师批评了，不高兴很委屈。爸爸第一反应：“你是不是做了什么让人讨厌的事？”孩子可能瞬间沉默。这个时候我们就要觉察和纠正，意识到自己的错误，我们可以说：“刚才爸爸说错了。你现在一定很难过，能多跟我讲讲吗？我就在这儿陪着你。”这种转变，从急于“解决问题”的审判官，转变为“共同面对”的盟友。从“解决问题”到“感受优先”，这些专注的陪伴，每一次真诚的倾听，都是“用心”。

还有，完美的父母擅长过度控制，用心的父母会放手。比如学校留了亲子作业，和孩子一起制作一个科学实验的模型，家长嫌孩子进度慢、做得“不够好”，接手了整个模型制作，孩子沦为旁观者。可能学校展览当天，面对别人的称赞孩子会躲闪不语。这时，我们就需要爸爸坦诚的说：“爸爸犯了一个错误，我只想做一个最漂亮的模型，但是剥夺了你学习和创造的机会。这个奖杯是你的，我只是一名‘技术助理’。作为家长，只提供安全支持和资源，决策权归孩子。

主持人：其实“用心”就是察觉到自己的错误，出现任何问题都要做到，亲子关系优先。

李雯：是的，我们讨论的这些例子其实都是真实生活中的范例。

比如几乎每个家庭每天上演的“作业大战”。晚上9点，孩子数学作业卡在一道题上，开始烦躁哭泣。父母也疲惫不堪。父母本能反应：“这题多简单！专心点！别哭了，赶紧做！”但是用心的反应：妈妈深吸一口气，把作业本轻轻合上：“我看到你很累了，这道题也让你很挫败。我们先暂停10分钟好吗？我去热杯牛奶，你可以抱抱你的玩偶。等我们感觉好一点，再一起看看卡在哪里了。”几次之后对孩子后续的影响：孩子学会识别和调节情绪，明白休息和状态调整是解决问题的一部分，而不是逃避。甚至今天不会，我们就可以放一放。

包括做作业慢，一定会有父母常当众说“我家孩子就是慢性子，急死人”，孩子越来越抵触，做作业时变得烦躁易怒，亲子关系紧张。那用心时刻，我们可以帮孩子一起梳理，发现孩子在需要思考的环节（如数学题、作文构思）时间较长，但一旦想通，执行很快。调整预期，给予关键环节更多时间。这样就从“纠正缺点”转向“发现特质”，孩子感到被尊重，合作意愿大增。

    现在二胎家庭越来越多了，我接触过很多二胎家庭，而且相差的年龄很近，这样的时候，就会有一些声音：“我讨厌弟弟！”的爆炸性宣言。通常发生在5岁姐姐面对需要妈妈照顾的新生儿弟弟时，而愤怒大喊：“我讨厌弟弟！希望他消失！”    很多妈妈本能反应：“怎么能这么说！你是姐姐要爱弟弟！快道歉！”这个时候，也是我们需要用心对待的时刻：爸爸蹲下来平视女儿：“你听起来非常生气和难过。是不是觉得弟弟来了，爸爸妈妈对你的爱变少了？”（孩子点头哭泣）“谢谢你告诉我你的感受。爸爸听到了。即使你有这样的感受，我们也永远爱你。让我们想想，有什么只有你和爸爸能做的特别事情？”主持人：每一次都这样去引导孩子，就是让孩子感到情绪被接纳而非批判，学会怎样去正确的表达感受。

李雯：是的，这样是非常有助于培养孩子在家庭中的成长型思维。其实我们今天一直讨论的不做“完美型的父母”，就是想打破“永远正确”的父母形象。一家人开车出去玩，爸爸非常坚持自己的方向感，结果证明绕远路了，浪费了40分钟。再加上妈妈会喋喋不休，孩子都饿了，这时候爸爸的本能反应：找借口辩解，或沉默生闷气。    其实这样的时刻，我们都可以用心去调整，爸爸把车停到安全处，转身对后座的孩子说：“爸爸刚才犯了一个明显的错误。我太固执己见，没听导航也没问你们意见，让我们都迟到了。我为浪费大家时间道歉。这提醒我，即使大人也会犯错，而且需要及时承认和改正。”这样简单的一句道歉，对孩子后续影响很大，孩子亲眼见证成年人如何承担责任，明白权威不是永不犯错，而是知错能改。孩子要知道真诚比面子更重要，家里人人平等，都应被尊重。

做父母，不是雕刻一件完美的作品，而是陪伴一个生命成长。最好的教育，发生在你真实面对自己、勇敢承认并修正错误的瞬间，在真实与纠错中与孩子共同成长。

让我们放下“完美”的沉重王冠，拾起“用心”的轻盈工具，在彼此的生命里，共同练习如何爱，如何成长。

记者|陈若曦

编辑|王悦

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