我们经常白天在外面，对谁都挺有耐心。同事说错一句话，能忍。客户临时改要求，也能忍。路上堵车，虽然烦，但还能忍。可一回到家，看见孩子写作业磨磨蹭蹭，火一下就上来了。“快一点行不行？”“你到底还要拖到什么时候？”孩子回一句：“知道了，别催了！”父母立刻更火：“你这是什么态度？”孩子一哭，父母甚至会觉得特别烦：“又哭！有什么好哭的？”很多家长事后也会后悔。明明心里很爱孩子，为什么一面对孩子，就特别容易失控？明明告诉过自己“今天一定不发火”，为什么孩子只要一磨蹭、一顶嘴、一哭，自己马上就爆炸了？今天邀请石家庄市第二十二中学心理教师、国家二级心理咨询师、家庭教育指导师吴昊蔚老师分享。

主持人：吴老师先解答问题，为什么我们一下子就爆炸了？

吴昊蔚：如果你也有这种感觉，我想先告诉你一件事：真正让你生气的，很多时候并不是孩子眼前的这个行为。孩子的磨蹭、顶嘴、哭闹，只是一个 “开关”。真正被打开的，是你心里那些长期没有被看见的焦虑、疲惫、期待和失控感。

这也是为什么，同样一句话，别人家的孩子说出来，你没感觉；自己家的孩子一说，你就受不了。所以，今天的节目，特别适合那些“很爱孩子，却总忍不住冲孩子发火”的父母。也许真正需要被调整的，不只是孩子。还有我们自己。

主持人：我们为什么一遇到孩子慢，就容易有情绪？

吴昊蔚：早上七点半，马上要迟到了。你已经穿好鞋站在门口，孩子还坐在地上找袜子。

你催：“快点！”他慢悠悠地说：“我知道。”你一下就控制不住了：“知道你还不快点！每天都是这样！做什么事情都磨磨蹭蹭！”

看起来，你是在气孩子 “慢” 。可如果再往下看一层，你真正害怕的可能是：

迟到了怎么办？老师会不会觉得我们家没规矩？孩子以后是不是做什么事都拖拉？这样的性格以后怎么办？

孩子只是慢了十分钟，你的大脑却已经跑到了他二十年后的人生。

这就是很多父母容易陷进去的地方。我们不是只在处理”眼前这一件事“，而是在用未来最坏的结果 ，惩罚眼前这个孩子。

心理学里有一种很常见的思维方式，叫灾难化思维。一件小事发生后，大脑会迅速把它推演成最糟糕的结果。

孩子今天写作业慢一点，父母会想到：“以后学习肯定越来越差。”

孩子今天不愿意打招呼，父母会想到：“以后是不是没礼貌、没人喜欢？”

孩子这次考试考砸了，父母会想到：“再这样下去，以后连好学校都上不了。”

于是，我们的情绪就被无限放大。

可对孩子来说，他可能只是今天累了，可能注意力跑掉了，可能还没有建立时间概念。很多时候，孩子的问题没有我们想得那么严重，但父母的焦虑已经提前把事情变严重了。下次孩子再磨蹭的时候，先别急着骂。

你可以先在心里问自己一句：我现在是在解决眼前的问题，还是在害怕一个还没有发生的未来？仅仅这一句话，就能帮你把情绪拉回来很多。

然后再处理孩子。

比如：“还有十分钟我们就要出门了，你准备先穿袜子，还是先收书包？”

比起一句：“你怎么永远这么磨蹭？”

前一句是在帮助孩子行动，后一句是在给孩子贴标签。

主持人：为什么很多父母最受不了孩子顶嘴？受不了不同意见？

吴昊蔚：你说：“赶紧去写作业。”孩子说：“我想休息一会儿。”你立刻不舒服：“你还跟我讲条件？”你提醒：“手机先放下。”孩子回一句：“为什么你们大人能看，我就不能看？”你一下爆炸了：“你现在怎么这么会顶嘴？”

但我们有没有想过：孩子到了七八岁、十几岁以后，开始有自己的想法，本来就是成长的一部分。尤其到了青春期，孩子的大脑、自我意识都在快速发展。他开始问：“为什么？”“凭什么？”“我能不能自己决定？”

这并不一定代表他不尊重你。很多时候，只是说明：他开始从一个完全依附父母的孩子，慢慢长成一个有独立意志的人 。

可为什么很多父母一听孩子反驳，就特别难受？因为在一些父母心里，有一条很深的规则：“我是父母，你就应该听我的。”所以，孩子一表达不同意见，父母感受到的不是”他有不同想法“，而是：“他在挑战我。”“他不把我放在眼里。”“我管不了他了。”

真正让我们愤怒的，往往不是那一句话，而是那种 “权威正在失去”的感觉。

可教育最难的一点就在这里：孩子越长大，我们越不能只靠权威让他听话。小时候，你说一句“不许碰”，他可能就不碰了。长大以后，他会问你为什么。再大一点，他甚至会不同意你。

这不是教育失败。恰恰相反，一个敢在家里表达不同意见的孩子，至少说明他觉得这里是安全的。

当然，这不代表孩子可以没礼貌。给情绪自由，但要给行为边界。你可以对孩子说：“你可以不同意我，也可以告诉我你的想法。但你不能用骂人的方式说。”“我愿意听你说，但我们一个一个说，别互相吼。”

这其实是在教孩子一件很重要的事：你可以有立场，但要学会尊重；你可以不同意别人，但要学会好好表达。这比一句“闭嘴，别跟我顶嘴”更有教育意义。

还有一种情况，特别常见。

孩子作业不会做，哭了。父母就开始烦：“不会就想办法，哭有什么用？”

孩子被批评了，哭了。父母说：“说你两句就哭，怎么这么玻璃心？”

孩子输了比赛，哭了。父母开始讲道理：“输一次有什么大不了？你以后遇到挫折怎么办？”

很多家长会说：“我就是看不得他哭，一哭我就烦 。”

为什么？有时候，是因为我们自己从小就不被允许哭。小时候摔倒，父母说：“别哭，这点事有什么好哭的。”受了委屈，父母说：“忍一忍就过去了。”考试没考好，明明很难受，还得听一句：“哭能解决问题吗？”

久而久之，我们也就学会了一件事：情绪是不重要的，脆弱是不被允许的。所以，当我们长大以后，再看到孩子哭，心里会本能地不舒服。

不是孩子的哭有多烦。而是孩子的哭，让我们触碰到了自己曾经被压下去的那部分情绪。

这也正是萨提亚冰山理论特别值得父母理解的地方。我们看到的行为，就像露出水面的冰山一角。孩子哭、闹、发脾气，只是最外面的那一层。水面之下，可能还有：委屈、害怕、挫败、无助。

“我是不是不够好？”

“爸爸妈妈是不是不喜欢我了？”

如果我们只盯着行为，就会说：“别哭了。”可如果我们愿意看见水面之下，就可能会说：“是不是这道题你努力很久还是不会，所以特别难受？”

这两句话，对孩子的影响完全不同。第一句话，是让孩子把情绪收回去。第二句话，是让孩子知道：我的情绪是可以被理解的。被理解过的孩子，才更容易慢慢学会理解自己。

主持人：节目听到这里，很多父母会当场改变，立刻执行，给自己定一个目标：“以后我一定不发脾气。今晚就说到做到。”但发现做不到。

吴昊蔚：其实这个目标很难做到。父母也是普通人。会累，会烦，会有工作压力，会身体不舒服。你不可能永远温柔。真正重要的，不是“完全没有情绪”，而是：情绪来了以后，能不能不把它变成对孩子的攻击。

你可以试试下面这三个步骤。

第一步：给情绪命名

当你准备发火的时候，不要马上开口。先在心里说一句：“我现在很着急。”或者：“我现在很愤怒。”“我现在其实是害怕。”给情绪命名，本身就会帮助大脑从情绪反应切回理性思考 。

第二步：把“你怎么……”改成“我现在……”

少说：“你怎么这么慢？”“你怎么这么不听话？”“你怎么又哭？”

试着换成：“时间快到了，我现在有点着急。”“你刚才那个语气让我有点难受，我们重新说一次。”“我知道你现在很委屈，等你缓一缓，我们再解决事情。”

当父母不再给孩子贴标签， 冲突往往会立刻下降一半 。

第三步：修复情绪

如果你真的没忍住，吼了孩子，也不要觉得天塌了。比“从来不犯错”更重要的是：让孩子看到，一个人犯错以后，可以负责，可以道歉，也可以重新来过。

你可以说：“刚才妈妈太着急了，冲你喊了，这是我的问题。早上按时出门这件事，我们再一起想想办法。”

这句话里面有两件事：一是为自己的情绪负责。二是不放弃该有的规则。

真正健康的家庭，不是完全没有冲突。而是冲突之后，还有修复。

我举一个一个暖心的例子：一位爸爸总是为孩子的脾气束手无策。

后来他决定试一个新的方法。当他的儿子又一次突然大发脾气时，这位爸爸单膝跪了下来，向孩子大喊：“我需要一个拥抱！”他的孩子一愣，抽泣着问道：“什么？”爸爸再次喊道：“我需要一个拥抱！”

儿子停止抽泣好长一会儿，才不敢相信地问道：“现在？”爸爸说：“对，现在！”

儿子看上去完全懵了，但他停止了哭闹，并且有点儿不情愿地说：“好吧。”然后，他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。

很快，僵硬就消失了，父子俩融化在彼此的怀抱里。过了好一会儿，爸爸说：“谢谢，这正是我需要的。”儿子嘴唇微微颤抖说道：“我也一样。”

一个简单而亲密的拥抱，就是有如此的魔力。

不需要去说教，更不需要打骂。

有一位妈妈告诉我，我一直也相信鼓励和拥抱的力量，儿子每次发自己那小脾气的时候，只要不是原则性问题，我们就让他把脾气发出来。

如果这个时候再抱一下，他们的气就会消掉很多，慢慢安静下来。特别是刚睡醒或者吵觉的时候，孩子的情绪会更急躁一些。

有时看到他们那发脾气的样子，哭哭啼啼，不讲道理，说什么都没用。真的让人气愤，但如果你不去着急打骂他们。而是想到孩子的感受，理解他的情绪，把他抱起来，过一会就没事了。他们有时候就是说不出来自己的感觉，就是觉得烦而已。就是需要父母给一点这样的宠爱，完全可以给他们。

不要觉得孩子大大咧咧的，闹起来没心没肺的，一点边界感没有，好像什么都不懂，什么都无所谓。可他们发脾气的时候，难过的时候，也需要有人倾听，有人能抱抱他。

主持人：有句话现在很流行，养孩子，其实也是一面镜子。我们养孩子，也是在养自己。

吴昊蔚：是的，孩子磨蹭，会照见我们的焦虑。

孩子顶嘴，会照见我们对权威的执着。

孩子哭，会照见我们对脆弱的不允许。

孩子犯错，会照见我们曾经多么害怕犯错。

所以很多父母真正辛苦的地方，不只是“这个孩子怎么这么难带”。而是养着养着，你会发现：孩子不断地把你过去没有处理好的部分，一次次带到你面前。

这也是为什么，有些父母明明知道“不该吼”，可就是控制不住。因为那一刻，被触发的不只是今天的你。还有那个小时候被要求必须听话、必须懂事、不能哭、不能犯错的你。

但请记住：你小时候被怎样对待，不代表你今天一定要怎样对待自己的孩子。

教育真正的意义之一，就是从我们这一代开始，把一些东西停下来。

把“你怎么这么笨”停下来。

把“哭什么哭”停下来。

把“我是你妈，你必须听我的”停下来。

把“别人家孩子都比你强”停下来。

我们不一定能成为一个永远不发脾气的父母。但我们可以成为一个越来越会看见自己、也越来越会看见孩子的父母。做到这一点，非常重要。

如果你家孩子一磨蹭，你就爆炸；一顶嘴，你就火大；一哭，你就特别烦。

下一次情绪上来的时候，先不要急着问：“这个孩子怎么回事？”

先问自己一句：孩子现在到底做错了什么，还是我的某个情绪被碰到了？

很多亲子关系真正开始改变，往往就从父母愿意问自己这个问题开始。

我们当然要教孩子守规则、懂礼貌、有责任感。但在此之前，我们更要记得：教育不是让孩子没有情绪，而是教他如何和情绪相处；不是让孩子永远听话，而是帮助他慢慢成为一个能够为自己负责的人。

即使我有情绪，我依然不会用我的情绪伤害你。

真正成熟的父母，不是控制住孩子，而是在孩子失控的时候，先学会安顿好自己。

记者|陈若曦

编辑|王悦

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